Esta extraña resaca

Hoy me he despertado y me duele la cabeza como si anoche me hubiera hartado de beber.


Pero lo único que hice anoche fue arrebujarme frente a una estufa.

Geometría

Me miré fijamente a los ojos y me dije:

-Desengañate, Cherry, jamás podrás conseguirlo.

Y entonces supe que llevaba razón.

En nueve días el proceso comienza a cerrarse. Para 2009 estará finalizado.

I want action tonight

Los juegos de miradas están muy bien entre desconocidos, pero nosotros ya nos conocemos demasiado.



He conseguido detener el proceso, aunque sigue abierto.



[Me estoy inspirando para una letra nueva... la diarrea creativa de Naked NaNa es incesante]

{que asco me ha dado lo de la diarrea}

Y aquí os dejo un extra, por si os apetece

Ojalá siguieran existiendo hombres así...

El sendero principal

Caminaba por un sendero y, cegada por la belleza del paisaje, erré de camino. Anduve perdida un tiempo, aunque resultó un paseo agradable, pero al regresar al sendero principal tenía las piernas arañadas por las zarzas y sarpullidos de las ortigas.

Seguí por el sendero principal, hasta que poco después me encontré ante una bifurcación. Escogí el camino que parecíamás bonito, sin darme cuenta de que era un camino pedregoso. Durante el trayecto caí mil veces. Me desollé las rodillas y me raspé las manos. Me dolía tanto el cuerpo que no paré de caminar hasta regrear al sendero.

Encontré un lago y decidí limpiar la sangre reseca de mis piernas. Al principio resultó reconfortante, hasta que descubrí las sanguijuelas. Me dolió quitármelas, tanto que lloré, y con mis sollozos no pude escuchar a los lobos hambrientos qu merodeaban cerca de mí. Presa del pánico, corrí todo lo rápido que pude, que no es mucho, hasta salir, de nuevo, al sendero principal.

Y ahora, de vuelta en el aburrido sendero, llena de heridas y cicatrices, con la cara salada por el sudor y las lágrimas, exhausta y dolorida, he decidido que me quedo aquí. Que seguiré avanzando, pero por el sendero, que es aburrido, sí, pero seguro.

California

2003. En un pequeño pueblo de Granada, en mitad de un desierto, se organizan unas excavaciones paleontológicas en busca de los primeros restos humanos.

Es verano, entre los excavadores, se encuentran un pintor, bohemio licenciado en Harvard con la edad de Jesucristo, y una chica de 17 años.

Una noche, en un paseo bajo la luz de la luna él dijo:
-Te quiero pintar.

Ella ya lo sabía. Durante tres días pintó su retrato.

Al poco, cada uno volvió a su casa y ella se llevó el retrato consigo.

Al año siguiente, ella regresó al campamento, deseando encontrarse de nuevo con el pintor... pero no estaba.

Cinco años después, la madre de la chica, mientras observaba el cuadro, le preguntó que había sido de él.
-No lo sé -respondió.


Movida por la curiosidad, busco en google, y se encontró con esto: http://www.reubenmargolin.com/portraits.htm

Y supuso, que él tampoco la habría olvidado.

(y ahora ella se quiere ir a California a buscarle y casarse con él...)

Año nuevo...

Siempre me ha encantado cumplir años. Semanas, incluso meses antes de la fecha ya estaba preparando todos los detalles del acontecimiento. Cuántas celebraciones, cómo, con quienes, que ropa para cada día... Todo más complejo que una boda gitana.

Desde principios de Noviembre me pasaba 24 horas al día lanzando el mismo mensaje: "el 17 es mi cumple" "el 17 es mi cumple". Era lo que más ilusión me hacía en el mundo.

Pero este año... Sé que mañana estaré muy contenta. Pero cumplir 23 no me hace ninguna gracia. ¿Mi primera crisis de la edad?

Miro hacia atrás, cada año por estas fechas pensaba: "Este va a ser mi año, va a ser un año bueno de verdad". Pero esta vez no lo creo. [claro que mis predicciones son una mierda, pensaba que el 2008 iba a ser de puta madre y ha sido el peor año de mi vida]

En resumidas cuentas, que así es como llegaré a los 23:

- Desconfiada y desilusionada.
- Con mi primera arruga en la cara, y mi primer sobrino en el mundo. [si, tengo una arruga, aunque os empeñeis en que no, yo sé que está ahí, la veo]
- Creyendo que uno debe aprender a estar solo, y sabiendo que solo es como mejor se está.
- Sintiéndome como un adulto de verdad. SÉ que por fin se han ido todas y cada una de las tonterías de la adolescencia. [ya era hora]
- Dejando atrás el Pesimismo Zen y adoptando el Pasotismo Ilustrado como filosofía de vida. [es que el Zen se estaba convirtiendo en Pesimismo Destructivo y eso hace pupita]

Y poco más. Este año, con menos celebraciones que nunca. Este año, mi cumpleaños, va a ser sólo para mi. [pero eso no quita que debais felicitarme, y si quereis hacerme un regalo yo no os lo voy a impedir]

Hasta luego, 22.

Cuenta atrás

A dos días de mis 23, (más bien a día y medio) ya he recibido mi primera felicitación, de parte de Jean Loumès :)

Ole.


Aprended de él, y que no se os olvide felicitarme cuando toque.


Si os portais bien, puede que seais recompensados.


:)

Lobotomía

He querido arrancarme, con la mano, el corazón del pecho y tirarlo al río. Verlo caer y cómo, aún latiendo, atravesaba la superficie. He querido meter en el hueco que dejara, un pájaro, para poder sentirme libre, para poder sentir que podía irme volando. O una piedra, para soportar las patadas de los viajeros que me encuentran en su camino.

He vuelto a sentir aquel bicho creciendo, aquel al que creía bien muerto. Y otra vez ha empezado a comerme. Y he querido sacarlo por la boca.

He cogido la guía, para buscar al mejor neurocirujano, para que me arranque esa parte del cerebro que me hace sentir tan insignificante.

He deseado no ser yo. Que no fueran mis circunstancias.

Reventada

No sé si podré dar más de mi.

Mi cuerpo está al borde del colapso.

Quiero una cama.




Pero la semana no se presenta con mucho tiempo para el descanso...

Buf.

Ah, y no os perdais a Naked NaNa en la radio. Lunes 10 a las 19.00h en RadioBetis, 89.6fm o por internet.

:)

13=17=23

Dentro de 13 días será 17.


Y yo cumpliré 23.

Años, no días.

Me gustan los regalos bonitos y las sorpresas bonitas. Y las cosas caras y los hombres guapos.
Y esta afirmación no tiene nada que ver con que quede tan poco para mi cumple.

Que va.

Muérete, querido. Digo, ¿otro té?, querido.

Y de repente me encuentro pensando: ojalá te murieras. Y me sorprendo a mi misma. No es que realmente quiera que se muera, pero supongo que ya sabeis a lo que me refiero.


Aún así, me sorprende la contundencia de mi pensamiento.

Nada grave, el problema llegará cuando el pensamiento se me escape por la boca y él esté delante.



O cuando se muera y yo me sienta tremendamente culpable por haber pensado en ello.

Full of ecstasy, hard drugs and bad luck

Y ya lo dijo la Courtney:

"Quiero oirte decir que lo sientes. Todavía me debes una canción para que pueda probarte que soy mucho mejor que los demás. Oh, dios, daría cualquier cosa por escucharte decir que yo tenía razón.

Y que tú estabas equivocado".

Muérete. Muéreme.

Tenía varias ideas con las que actualizar.

Muchas.

Todas contradictorias.

Cosas repentinas que cambiaban mi visión.

Ayer estaba triste, y mi amigo me dijo: "hoy puede ser un gran día".

Y fue una gran noche. Surrealista, como las mejores.



Y hoy... hoy no sé cómo estoy. Pero también puede ser un gran día. :)

Mi nudo.

Un amigo me ha dicho "Creo que el karma es mentira, porque va contra el principio de aumento de entropia del universo"

Un rato después una amiga me llama llorando. Una conversación sobre las almas gemelas y el arrepentimiento.

Y a mi, que se me encoge algo por dentro. Mi amiga nunca llora.

Y yo, que ahora hace un año de aquel accidente. De interminables horas en un hospital. De lo que a mi me pareció que iba a ser la historia más bonita del mundo.

Y ahora, que lo creía todo superado, se me desencoge ese algo y soy yo la que llora. Yo siempre lloro.

Ya no creo en nada. No creo en dios, no creo en el karma, no creo en las almas gemelas, ni en el destino, ni en el arrepentimiento.

Porque, ¿de qué sirve creer?

Yo ya no creo en nada.