sábado, 30 de agosto de 2008

El último golpe

Primero fue el odio. La rabia. La impotencia.

Después creí que me hundía, que no había nada cercano a lo que agarrarme.

Y así, de repente, me dio todo igual. Sé que tardé mucho tiempo en darme cuenta, sé que muchas veces quise salvar lo insalvable. Pero esto funciona así y de ahora en adelante...



...de ahora en adelante ya se verá. :)



· O · E · A ·

viernes, 29 de agosto de 2008

Yo.

Me vestiré de negro, que es el color del luto.

Adoptaré la distancia del médico que tiene que comunicar a alguien la muerte de un familiar.

Maquillaré mis ojos con la frialdad de las malas de aquellas pelis de los 50.

Andaré con el paso firme de un militar.

Y me mostraré dura e impasible, porque nadie me educó para ser una niñata llorona.



Y pareceré sombría, distante, fria, firme, dura e impasible aunque sólo sea para ocultar todo lo demás.

miércoles, 27 de agosto de 2008

On the run...

Me he perdido.

Me he perdido en mi misma.

Y no sé que hacer. No sé si obedecer a mis instintos o ser fiel a mis principios.

No lo sé.

Sólo sé que si sigo fiel a mis principios estaré bloqueando mi desarrollo como persona.
Sólo sé que si obedezco a mis instintos me estaré haciendo daño.

Y no sé si debo seguir hacia delante, sin importar las bajas en combate, o protegerme y no avanzar.

No lo sé. Porque ninguna de las dos opciones me parece lo suficientemente buena.





Y la espera me está matando.

martes, 26 de agosto de 2008

Lines written in an album, at Malta

As o'er the cold sepulchral stone
Some name arrests the passer-by;
Thus, when thou view'st this page alone,
May mine attract thy pensive eye!

And when by thee that name is read,
Perchance in some succeeding year,
Reflect on me as on the dead,
And think my Heart is buried here.


Gracias a Alex por encontrarme la traducción.
Y a Markitoxs por encontrarme el título y el libro.

Y como los besos a distancia son un poco complicados, queda a vuestra elección la forma de mi agradecimiento. ^^

domingo, 24 de agosto de 2008

En un álbum [Lord Byron]

Sobre la fría losa de una tumba
un nombre retiene la mirada de los que pasan,
de igual modo, cuando mires esta página,
pueda el mío atraer tus ojos y tu pensamiento.

Y cada vez, cada vez que acudas a leer este nombre,
piensa en mí como se piensa en los muertos;
e imagina que mi corazón está aquí,
inhumado e intacto.


A quien me ayude a encontrar este poema en inglés, le doy un beso. (En caso de agotar existencias, se canjeará por un premio de igual valor).

jueves, 21 de agosto de 2008

Vómito

¿Recuerdas los cadáveres de mi estómago? Confiaba en que hubieran desaparecido, que una vez pasado el tiempo ya no estuvieran ahí.

Pero apareces de nuevo y los vuelvo a notar y me entran ganas de vomitarlos. De llorar por la muerte de cada uno.

Se hacen una bola y me suben por el esófago, hasta la garganta... a punto de salir... y bajan de nuevo, a mi estómago.

Mi cálido y oscuro estómago, atestado de cadáveres cuya muerte tú provocaste.

Mi cabeza dentro de un váter en el que sólo caen lágrimas.

Mi cuerpo convulsionado por unas arcadas que no conducen al vómito.

Y yo sólo quiero que esto pase.

¿Cuándo va a terminar?



al final lo he vomitado

miércoles, 20 de agosto de 2008

Por no cortarme un pelo. [o las venas]

Abrí este blog porque no quería cortarme el pelo. Llevo mucho tiempo dejándolo crecer como para que ahora me ponga en manos de un señor con tijeras.

Abrí este blog porque necesito quejarme. Porque soy una princesita llorona y quejica, además de caprichosa, que decidió no molestar demasiado a sus pacientes amigos.

Pero ahora que termina el verano no tiene mucho sentido cortarme el pelo. Tampoco tiene sentido quejarse.

¿Cerrar el blog? ¡Antes muerta D'Artagnan! Bueno, no, realmente no preferiría morir.

Así que seguiré quejandome, que es lo único que se hacer. Y no se me da demasiado mal. ¿De qué? Bueno, ya se me ocurrirá algo. Pero es que me gusta el melodrama.


¿Y, a cuento de qué, este alegato por la libertad de expresión?

Pues no tengo ni idea.
Igual que de nada de lo que hago en esta vida.

lunes, 18 de agosto de 2008

Asesinato

Hace tiempo que vengo planeandolo.

Matar a esa parte de mi que tanto me incomoda.

Sé que la echaré en falta. Otra de mis partes intenta apelar a mi compasión, intenta convencerme de que la deje un poco más con vida. De que le otorgue una muerte más bella, menos dolorosa.

Pero yo no puedo seguir viviendo con eso. Y si su muerte tiene que ser sucia, lo será. Dejó de importarme hace mucho tiempo.

Bueno, tal vez no tanto.

Pero si me cargué aquello por decir justo lo contrario a lo que deseaba decir, esto me lo cargaré callando. Callando y tragando.

Tendrá un funeral pequeño, con un sólo asistente y una sola lágrima.

Y yo...


...yo tendré un problema menos.

domingo, 17 de agosto de 2008

Homicidio involuntario

Me retuerzo en mi cama.

Sola.

Y me pregunto qué es lo que hice mal.

Y sé perfectamente qué fue, en que momento y con qué palabras me cargué aquello.

Como matar al pony el día de Navidad. Y despertarme durante mucho tiempo con su cabeza a mi lado, en la almohada.

Me cansé de castigarme por aquello.

Y de noche, cuando me retorcía en mi cama, fantasmas.

Que aún me visitan, en forma de sueños.



Ahora sigo retorciendome en la cama. Sola. Pero esta vez, no es de dolor.

sábado, 16 de agosto de 2008

Perspectiva

Es curioso. Obcecados en una misma idea durante largo tiempo, una idea que tal vez no nos gusta pero por algún motivo, no podemos enfocar la situación desde otra óptica.

Y un día, de repente, todo cambia. Así, sin razón aparente. Estás en la ducha, y mientras te enjabonas la solución aparece claramente ante ti. ¿Por qué no había aparecido antes? Era tan sencillo...

Piensas que tal vez esa solución sea efímera, que mañana por la mañana no te parecerá tan buena. Pero se ha instalado en tu cabeza y aunque ya no la recuerdes con claridad has cambiado el enfoque y todo parece mejor.

Tu problema, que solía ser todo un mundo, un mundo incómodo en el que empezabas a hacerte un hueco, se ha convertido en una pequeña mota de polvo a la que sólo hay que soplar para hacerla desaparecer.

Y decides, que antes de soplar, vas a jugar un rato con ella, hasta que encuentres un entretenimiento mejor.

Porque hay que sacar partido de todo, ¿no?

jueves, 14 de agosto de 2008

Un bosque oscuro



No sé hasta que punto puede ser sano que el viaje hacia el olvido te lleve por el camino de la locura.


¿y si es en este camino donde me pierdo?

martes, 12 de agosto de 2008

Lamentos

Me lamento. Me torturo. Arranco, con mis uñas y mis dientes, trozos de mi propia piel.

Una pequeña conversación contigo, y me parece que estás raro. Sólo espero que te hayan puteado.

Hay quien dice que yo ya no me quiero. Y puede que tengan razón. Pero, ¿qué más me da?

Sólo espero que te hayan puteado. Aunque me parece, espero en vano.




Tú eres el culpable de que yo haya dejado de quererme, porque sólo consigo odiarte.

domingo, 10 de agosto de 2008

Zapatos nuevos

Hoy me he dado cuenta de que realmente nunca entendí nada de aquello. Intentaba manipular una situación que estaba, por completo, fuera de mi alcance.

Era como ver unos zapatos preciosos en un escaparate e intentar tocarlos, probártelos, llevártelos, atravesando el cristal.

Para comprar esos preciosos zapatos, además de tener dinero, tienes que entrar a la tienda. Por la puerta. Y yo me quedé pegada al cristal, con cara de boba, con mis sucias manos robandole la transparencia al vidrio que me separaba de ellos. Entiendo por qué no pude llevármelos, porque no utilicé la puerta.

Ahora, esos zapatos ya no están en el escaparate y sigo pensando en ellos, y lo que me hubiera gustado llevarlos, lo bien que habrían quedado en mis pies. Pero al menos, ahora sé que es lo que tengo que hacer para llevarme los de la siguiente temporada: cruzar la puerta.

jueves, 7 de agosto de 2008

Matemáticas

No hay ninguna foto en la que salgamos los dos.

Un eterno recordatorio de que sólo fuimos uno y uno.





¿Alguien se quiere sumar a mi? :)

miércoles, 6 de agosto de 2008

Estoy bien. Y eso es verdad,

Si dijera que te sigo queriendo...

mentiría.

Si dijera que me sigues importando...

mentiría.

Si dijera que te echo de menos...

mentiría.


Y entre tanta mentira, intento encontrar algo de verdad.

Intento entenderlo...



...y no lo entiendo.

martes, 5 de agosto de 2008

¿Y qué si sigo llorando?

Que sepas que no es por ti.

Es por lo que hiciste. Por lo que no hiciste.

Es por lo que hice. Por lo que no hice.

Por lo que pudo ser y yo creía que iba a ser. Lo que quería que fuera.

Es porque sigues volviendo, cuando quiero, necesito, que te vayas lejos, muy muy lejos. Y que no vuelvas. Nunca. Jamás.

¿Y qué si quiero volver atrás? ¿Y qué si quiero correr hacia delante? Sin darme la vuelta...




Eso digo yo...

¿y qué?

lunes, 4 de agosto de 2008

Autodestrucción

¿Y por qué lo sigo haciendo?

La más bonita y apasionada triste historia de amor

Voy a comprar lotería, y dudo entre dos cupones. ¿El que termina en 5 o el que termina en 7?
Los dos números me gustan. El 7 me tienta, pero creo que el 5 me traerá más suerte. Me quedo con el 5.

Al día siguiente, abro el periódico: gana el 7.


En realidad, esto nunca me ha ocurrido. Nunca he comprado lotería. Pero sé lo que se siente al apostar por el que pierde.