Bye-bye 2008

Lo siento, no lo puedo evitar. Estoy emocionada, hasta contenta.

Me parece increíble que por fin vaya a terminar este año de mierda.


Y esta noche no celebraré que llega 2009, sino que se va 2008.

Por mi, como si 2009 no quiere empezar siempre que 2008 termine.

FELIZ AÑO NUEVO
Propósitos de año nuevo nº9 y 10:
Pasar.
Hacerme rica y famosa con Naked NaNa.

Nunca estuviste conmigo. Siempre estuviste en mi..

¿Cómo deshacerte de alguien que no existe?

A patadas. Como de todo en esta vida. A escupitajos.

Molestándole con un palito, como a los cadáveres.

Hasta que te sientes extrañamente extraña. Extrañamente vacía.

Inquieta, tranquila.

Una sensación odiosa. Casi tanto como tú.

Propósito de año nuevo nº8:
Ser flaca.

Medianoche

Si abro los ojos en medio de la noche y compruebo que tu cabeza no descansa en mi almohada no puedo evitar que se encoja algo dentro de mi.

Disfrazaré mi pena de alegría para que me veas siempre contenta. Mis lágrimas serán sonrisas, para hacerte creer que soy feliz al verte.

Y si lloro o si muero, si me quemo por dentro, tú no lo sabrás, porque yo no dejaré que lo sepas.

Propósito de año nuevo nº7:
Convertirme en una maestra del disfraz.

La mala suerte

La belleza, la inteligencia, la simpatía, o ser la alegría de la huerta son factores bastante inútiles en ciertos aspectos de la vida.

Me refiero a esos aspectos en los que el factor fundamental es la suerte. Y contra el azar no hay nada que pueda hacerse, o al menos que yo sepa.

Propósito de año nuevo nº6:
Limitar mi estupidez.

Don't cry

A veces creo que me conozco mucho mejor de lo que muchos se conocen a sí mismos. No sé si es algo de lo que estar orgullosa, pero sé que viene de haber pasado tanto tiempo a solas (y seguramente de la influencia de mis padres, de los que he aprendido a autopsicoanalizarme ¬¬).

Y creo que cada vez me gusta más estar sola. No sé si es algo de lo que estar preocupada.

Propósito de año nuevo nº5:
Dejar de lamentarme.

Merry-go-round

Echa una moneda y otra vez volveré a andar.

Siempre me muevo, pero sólo doy vueltas. La historia se repite una y otra y otra vez, y siempre acabo en el mismo sitio. El lugar donde empecé.

Echa una moneda y otra vez, arriba y abajo, en la misma dirección.


Es por eso que ya no quiero que echen más monedas, porque estoy harta de dar vueltas. Quiero quedarme quieta, porque las vueltas marean. O que, como en Mary Poppins, alguien saque al caballo de este carrusel.

Propósito de año nuevo nº 4:
No volver a ser perra persecutoria.

Una mujer en la boca

Yo creía que el surrealismo de mi vida venía fuertemente marcado por el grado de alcohol. Anoche pude comprobar que no. Por supuesto, y como de costumbre, el surrealismo viene sucedido del patetismo. Y del rayamiento (¿o rallamiento?).

Sea como sea, mi lista de propósitos aumenta.

Ah, y yo estoy bien, es sólo el shock.

xD memeo.

Propósitos de año nuevo nº 2 y 3:
Dejar de beber.
Permitir que las cosas sigan su curso natural.

Fate and the Many Mes

Independientemente de que creamos o no en el destino, a veces éste (o el azar, la casualidad o dios) nos lleva por el buen camino.

Eso es útil, porque sé que no he de preocuparme por las peleas que llevan a cabo las muchas yo que habitan en mi cabeza. Que si me dejo llevar llegaré a buen puerto. O eso quiero creer, porque cuando he intentado nadar a contracorriente, el resultado ha sido el peor que se podía esperar. Incluso el peor que podía no esperarse.

Propósito de año nuevo nº1:
No desdeñar las señales divinas.

Let me feel I was being bad

Castígame.


Un poco más...



...fuerte.




Ah.

Juro

Dormido en la cama
parecías un feto,
desnudo, indefenso.

Y me dabas pena.
Y me daba pena.

Tantas veces odié tu delgadez
que ahora tanto añoro,
que añoro tanto,
que ya no lloro
porque sé que las lágrimas
no me van a llevar de vuelta.

Quise escribir frases en tu espalda,
resolver algoritmos en tu cintura,
pero nunca se me dieron bien las matemáticas.

Ni la oratoria.
Ni la retórica.

Nunca te me diste bien.

A pesar de todo, puede que aún sigas en mi lista de promesas a olvidar.

Vivo

Es que ahora no me puedo poner a postear nada decente, porque no cuento con las condiciones deseadas temporales/emocionales/y seguro que algo más.

Pero no me he muerto.


Y volveré.

Pronto, I promise.


Puede que hasta vuelva hoy.


(o cuando sea rica y famosa con mis esposos)

Naked NaNa

Bueno, pixelamiento mierdoso. Aún así, vendreis, ¿no? Si no os corto todo lo cortableeee!!

Este domingo, a las 8 de la tarde, en la sala COCOA (C/Amador de los Ríos, 20)

Entrada gratis y cervecita barata :D Además de un gran grupo en directo con unos músicos increíbles en todos los niveles.

Y, ya de paso, comprareis una camiseta, ¿a que sí? A 6€ si la comprais antes, a 7€ si la comprais el día del concierto y a 8€ después. Que nos revalorizamos muchachos ;)

http://www.myspace.com/nakednanaband

Esta extraña resaca

Hoy me he despertado y me duele la cabeza como si anoche me hubiera hartado de beber.


Pero lo único que hice anoche fue arrebujarme frente a una estufa.

Geometría

Me miré fijamente a los ojos y me dije:

-Desengañate, Cherry, jamás podrás conseguirlo.

Y entonces supe que llevaba razón.

En nueve días el proceso comienza a cerrarse. Para 2009 estará finalizado.

I want action tonight

Los juegos de miradas están muy bien entre desconocidos, pero nosotros ya nos conocemos demasiado.



He conseguido detener el proceso, aunque sigue abierto.



[Me estoy inspirando para una letra nueva... la diarrea creativa de Naked NaNa es incesante]

{que asco me ha dado lo de la diarrea}

Y aquí os dejo un extra, por si os apetece

Ojalá siguieran existiendo hombres así...

El sendero principal

Caminaba por un sendero y, cegada por la belleza del paisaje, erré de camino. Anduve perdida un tiempo, aunque resultó un paseo agradable, pero al regresar al sendero principal tenía las piernas arañadas por las zarzas y sarpullidos de las ortigas.

Seguí por el sendero principal, hasta que poco después me encontré ante una bifurcación. Escogí el camino que parecíamás bonito, sin darme cuenta de que era un camino pedregoso. Durante el trayecto caí mil veces. Me desollé las rodillas y me raspé las manos. Me dolía tanto el cuerpo que no paré de caminar hasta regrear al sendero.

Encontré un lago y decidí limpiar la sangre reseca de mis piernas. Al principio resultó reconfortante, hasta que descubrí las sanguijuelas. Me dolió quitármelas, tanto que lloré, y con mis sollozos no pude escuchar a los lobos hambrientos qu merodeaban cerca de mí. Presa del pánico, corrí todo lo rápido que pude, que no es mucho, hasta salir, de nuevo, al sendero principal.

Y ahora, de vuelta en el aburrido sendero, llena de heridas y cicatrices, con la cara salada por el sudor y las lágrimas, exhausta y dolorida, he decidido que me quedo aquí. Que seguiré avanzando, pero por el sendero, que es aburrido, sí, pero seguro.

California

2003. En un pequeño pueblo de Granada, en mitad de un desierto, se organizan unas excavaciones paleontológicas en busca de los primeros restos humanos.

Es verano, entre los excavadores, se encuentran un pintor, bohemio licenciado en Harvard con la edad de Jesucristo, y una chica de 17 años.

Una noche, en un paseo bajo la luz de la luna él dijo:
-Te quiero pintar.

Ella ya lo sabía. Durante tres días pintó su retrato.

Al poco, cada uno volvió a su casa y ella se llevó el retrato consigo.

Al año siguiente, ella regresó al campamento, deseando encontrarse de nuevo con el pintor... pero no estaba.

Cinco años después, la madre de la chica, mientras observaba el cuadro, le preguntó que había sido de él.
-No lo sé -respondió.


Movida por la curiosidad, busco en google, y se encontró con esto: http://www.reubenmargolin.com/portraits.htm

Y supuso, que él tampoco la habría olvidado.

(y ahora ella se quiere ir a California a buscarle y casarse con él...)

Año nuevo...

Siempre me ha encantado cumplir años. Semanas, incluso meses antes de la fecha ya estaba preparando todos los detalles del acontecimiento. Cuántas celebraciones, cómo, con quienes, que ropa para cada día... Todo más complejo que una boda gitana.

Desde principios de Noviembre me pasaba 24 horas al día lanzando el mismo mensaje: "el 17 es mi cumple" "el 17 es mi cumple". Era lo que más ilusión me hacía en el mundo.

Pero este año... Sé que mañana estaré muy contenta. Pero cumplir 23 no me hace ninguna gracia. ¿Mi primera crisis de la edad?

Miro hacia atrás, cada año por estas fechas pensaba: "Este va a ser mi año, va a ser un año bueno de verdad". Pero esta vez no lo creo. [claro que mis predicciones son una mierda, pensaba que el 2008 iba a ser de puta madre y ha sido el peor año de mi vida]

En resumidas cuentas, que así es como llegaré a los 23:

- Desconfiada y desilusionada.
- Con mi primera arruga en la cara, y mi primer sobrino en el mundo. [si, tengo una arruga, aunque os empeñeis en que no, yo sé que está ahí, la veo]
- Creyendo que uno debe aprender a estar solo, y sabiendo que solo es como mejor se está.
- Sintiéndome como un adulto de verdad. SÉ que por fin se han ido todas y cada una de las tonterías de la adolescencia. [ya era hora]
- Dejando atrás el Pesimismo Zen y adoptando el Pasotismo Ilustrado como filosofía de vida. [es que el Zen se estaba convirtiendo en Pesimismo Destructivo y eso hace pupita]

Y poco más. Este año, con menos celebraciones que nunca. Este año, mi cumpleaños, va a ser sólo para mi. [pero eso no quita que debais felicitarme, y si quereis hacerme un regalo yo no os lo voy a impedir]

Hasta luego, 22.

Cuenta atrás

A dos días de mis 23, (más bien a día y medio) ya he recibido mi primera felicitación, de parte de Jean Loumès :)

Ole.


Aprended de él, y que no se os olvide felicitarme cuando toque.


Si os portais bien, puede que seais recompensados.


:)

Lobotomía

He querido arrancarme, con la mano, el corazón del pecho y tirarlo al río. Verlo caer y cómo, aún latiendo, atravesaba la superficie. He querido meter en el hueco que dejara, un pájaro, para poder sentirme libre, para poder sentir que podía irme volando. O una piedra, para soportar las patadas de los viajeros que me encuentran en su camino.

He vuelto a sentir aquel bicho creciendo, aquel al que creía bien muerto. Y otra vez ha empezado a comerme. Y he querido sacarlo por la boca.

He cogido la guía, para buscar al mejor neurocirujano, para que me arranque esa parte del cerebro que me hace sentir tan insignificante.

He deseado no ser yo. Que no fueran mis circunstancias.

Reventada

No sé si podré dar más de mi.

Mi cuerpo está al borde del colapso.

Quiero una cama.




Pero la semana no se presenta con mucho tiempo para el descanso...

Buf.

Ah, y no os perdais a Naked NaNa en la radio. Lunes 10 a las 19.00h en RadioBetis, 89.6fm o por internet.

:)

13=17=23

Dentro de 13 días será 17.


Y yo cumpliré 23.

Años, no días.

Me gustan los regalos bonitos y las sorpresas bonitas. Y las cosas caras y los hombres guapos.
Y esta afirmación no tiene nada que ver con que quede tan poco para mi cumple.

Que va.

Muérete, querido. Digo, ¿otro té?, querido.

Y de repente me encuentro pensando: ojalá te murieras. Y me sorprendo a mi misma. No es que realmente quiera que se muera, pero supongo que ya sabeis a lo que me refiero.


Aún así, me sorprende la contundencia de mi pensamiento.

Nada grave, el problema llegará cuando el pensamiento se me escape por la boca y él esté delante.



O cuando se muera y yo me sienta tremendamente culpable por haber pensado en ello.

Full of ecstasy, hard drugs and bad luck

Y ya lo dijo la Courtney:

"Quiero oirte decir que lo sientes. Todavía me debes una canción para que pueda probarte que soy mucho mejor que los demás. Oh, dios, daría cualquier cosa por escucharte decir que yo tenía razón.

Y que tú estabas equivocado".

Muérete. Muéreme.

Tenía varias ideas con las que actualizar.

Muchas.

Todas contradictorias.

Cosas repentinas que cambiaban mi visión.

Ayer estaba triste, y mi amigo me dijo: "hoy puede ser un gran día".

Y fue una gran noche. Surrealista, como las mejores.



Y hoy... hoy no sé cómo estoy. Pero también puede ser un gran día. :)

Mi nudo.

Un amigo me ha dicho "Creo que el karma es mentira, porque va contra el principio de aumento de entropia del universo"

Un rato después una amiga me llama llorando. Una conversación sobre las almas gemelas y el arrepentimiento.

Y a mi, que se me encoge algo por dentro. Mi amiga nunca llora.

Y yo, que ahora hace un año de aquel accidente. De interminables horas en un hospital. De lo que a mi me pareció que iba a ser la historia más bonita del mundo.

Y ahora, que lo creía todo superado, se me desencoge ese algo y soy yo la que llora. Yo siempre lloro.

Ya no creo en nada. No creo en dios, no creo en el karma, no creo en las almas gemelas, ni en el destino, ni en el arrepentimiento.

Porque, ¿de qué sirve creer?

Yo ya no creo en nada.

De cómo tratar a princesas

Aviso para futuros aspirantes:

-A las princesas se les trata con cariño y elegancia. La cortesía es uno de los principales rasgos que os debería definir a la hora de tratar con ellas.

-A las princesas les gustan las cosas hechas a su manera, así que si no quereis hacerlas a su modo, simplemente hacedles creer que ellas quieren las cosas como vosotros las estais haciendo.

-Tened en cuenta que las princesas son capaces de notar un guisante bajo siete colchones, con lo que la sutileza debería ser primordial cuando os dispongais a interactuar con ellas.

-Lo que más les gusta a las princesas de ser princesas es, precisamente, ser princesas, así que tratadlas como tales en todo momento. Recordad: No son sacos de patatas, ni taberneras, ni prostitutas, ni mozos de cuadra.

-Y, lo más importante, cada princesa es diferente al resto de princesas. Entended su personalidad y conoced sus rasgos, y tratadlas en consonancia a sus peculiaridades.


Si seguís estos sencillos pasos, os podreis hacer con sus favores y esto es algo altamente conveniente porque, entre otras muchas razones:

a) Son herederas de un reino. Hacen buenos regalos.
b) Tienen mucho tiempo libre que os dedicaran en cuerpo y alma.
c) Poseen unos modales excelentes y una cuidada educación, sabrán comportarse en cada momento, no molestarán y escucharan atentas todo aquello que querais decirles, siendo la discreción y la cautela dos de sus cualidades.
d) Son caprichosas pero bondadosas. En los cuentos de hadas, la maldad es para las brujas, no para las princesas.

Fin del mundo conocido

Como un animal que predice un terremoto,
los nervios agitados dentro del pecho.
Siento el sudor frío,
más frio al contacto con mi piel.
Siento el calor ajeno.

Mis movimientos son rápidos,
a veces lentos,
siempre torpes,
los creo errados.

La ansiedad y el deseo.
Convulsiones involuntarias
retorciendo el contorsionismo.

El dolor fundido con el grito.

Entonces despierto,
para encontrarme el mundo
tal y como lo había dejado.

Cherry Protocol

Cada vez me gusta más la carrera pero menos la profesión.

Y, de repente, me dije:

¿pasarme la vida corrigiendo a la gente? ¿decirles como han de comportarse en cada situación?

¡Sí! ¡Esto es para mí!

Naked NaNa

Weeeee!!! Conciertooooo!!!

Domingo, 30 de noviembre, a las 20:00h.

En: Cocoa Club, C/Amador de los Ríos, 20

Y, además, de grati, pa que no os quejeis.



Teneis que venir, teneis que venir, teneis que veniiiiiiiirrrrr!!


:D

Parido por el camino

Odio el eco de tu voz,
que aún resuena en mi memoria.
Odio el murmullo apagado,
de nuestras noches en vela,
de nuestras mañanas dormidas.
Odio cada segundo
que seguí siendo fiel
a esta causa perdida.
Odio tu estupidez inhumana.
Odio mi fe ciega.
Y quiero que me sea devuelto el tiempo
en forma de tu soledad permanente.

Señora de chino

Ayer pedimos comida china para cenar.

El repartidor me dijo que si me casaba con él, tendría comida china gratis para toda la vida...

Profesores de derecho (y de provecho)

No, si cuando yo decía que parecía sacado de una serie de televisión no me equivocaba demasiado. Uno más para elenco de profes-actores (o familiares de) y una nota a pie de página en el de profes-toreros.

¿Os acordais del profesor de derecho del que os hablé? Pues no es de ninguna serie de abogados, pero resulta ser el único actor de la única película española de la sección Filmmakers of the present del Festival de Locarno de 2008.

Bueno si quereis verle en acción aquí os dejo un link a youtube con un trocito de peli (sólo dos minutitos):

http://www.youtube.com/watch?v=ebif84P5RQc

Ah, y por si pensais ir a verla, se llama "Brau Blau / El toro azul".



Muertecita me quedo.

Eriko, Ayako o la chinorri desconocida.

He aquí mi dilema:

El año pasado yo estudiaba japonés con Eriko, pero este año no tenemos horarios que nos coincidan y de momento no puedo dar clases con ella. Me ha dicho que en cuanto tenga un hueco libre en los horarios que yo puedo que me avisará.

Pero no hace mucho, en la tienda china, había unos papelitos con el teléfono de una tal Ayako, que daba clases de japonés y de cocina japonesa.

No sé si llamar a Ayako, porque me sentiría infiel a Eriko. Pero como también quiero aprender a cocinar japo, pues podría llamarla para las clases de cocina y, si surge el amor, quedarme con ella para el japonés.

Y este fin de semana, para terminar de enredarme, cerca de mi casa encontré un anuncio de una profesora particular de chino. ¡Chino! El único idioma que yo no quería aprender por su complejidad... pero es que estaba ahí, tan delante mía, que... En fin, hace un par de años me prometí que no volvería a aprender un alfabeto diferente, pero... jop.


Así que no sé que hacer. Dicen que hacen falta siete años de chino para aprender lo que se aprende en uno de inglés, así que tal vez lo mejor sea no meter más conocimientos básicos de otro idioma, que ya hay demasiadas bases pero poco fundamento en mi cabecita...

Aquí es donde entrais vosotros, ¿qué creeis que debería hacer?

:s

Qué curioso

En situaciones parecidas, esto no me había pasado antes, pero me siento incapaz de desearle nada bueno.

Que no, que no puedo.

Cosas que no consigo entender

Hay algo que no consigo entender y por tanto, he dejado de:

- buscar un razonamiento lógico.
- achacar su causa a lo divino y lo mágico.
- buscar una explicación convincente.
- analizar la situación desde todos los prismas posibles.

Y ahora intento no pensar demasiado en el tema, y creer que sólo es cuestión de suerte, que ya no sé si es buena o mala.


Y yo me conformo estando como estoy, que no sé si es bien o mal, porque hay cosas que están fuera de mi alcance y pretender cambiarlas, sólo me llevaría directa a la frustración.

Y eso, como que no. :)

Llueve

Hoy, sin motivo aparente, me he despertado extremadamente triste.



Que mierda.

Profesores de derecho (y de deshecho)

Yo tengo dos profesores de derecho.

A una no me gusta mirarle mucho.

Al otro, me gusta un poquito más. Tiene los ojos azules más oscuros que he visto nunca y parece que lo han sacado de una serie española de abogados.

Pero, a pesar de los suspiros y comentarios de la mayoría de las féminas de mi clase, a mi me ha parecido un tipo de lo más normal.




Aunque es un Adonis comparado con el resto de profesorado... ¬¬

Lesson 1: Pronunciation.

In "island", silent "s".

In "debts", silent "b".

In "us", silent "me".

Nuevo TestaMiento

Hoy a la entrada de mi facultad había tres hombres regalando ejemplares del Nuevo Testamento. Yo, que suelo entrar por detrás, me he librado de su campaña de evangelización.

Pero sólo durante un par de horas.

Al salir me han dicho: ¿por dónde has entrado? - por detrás. -Ah, por detrás también entra gente...

Y esto último con una expresión que me ha asustado un poco, que parecía decir: "¡oh no! ¡hay individuos que se nos están escapando! ¡cubramos todas las salidas y ampliemos el rebaño!"

En fin, voy a omitir todas mis opiniones al respecto. Tan sólo un pequeño comentario: Tendría más sentido que nos repartieran un Corán o una Torá pero si viviendo en Sevilla, con toda su devoción al capillismo, no somos ya cristianos, será porque no nos convence, ¿no?

Tonta

Recuerdo aquellas mañanas en las que regresaba sonriendo a casa. De fondo, Journey. Y eso me ponía más alegre.

La gente me miraba como si estuviera loca, y yo hacía esfuerzos por no reírme a carcajadas.


Ahora me miro desde lejos, como si fuera otra, y pienso que era patética.

¿A qué venía esa cara de boba?

No debería alegrarme con tan poco. Me doy pena.

[vale, supongo que toda esta mierda es sólo porque estoy cansada]

Por los tejados

Os voy a contar un cuento:

Había una vez una gata, pequeña y juguetona, llamada... Bueno, realmente el nombre no importa. Era una gata sin dueño que vagaba sola por las calles añorando el calor de un hogar. Un día conoció a un hombre bueno, con un corazón tan grande que no le cabía en el pecho. Y como no tenía espacio en su pecho para su corazón, solía guardarlo en la nevera. El hombre bueno decidió que cuidaría de la gata, que sería su gata. Ella ronroneaba junto a él y jugaba entre sus pies y creía que no se podía ser más feliz.

Pero, tal vez por equivocación o por despiste, una noche el hombre guardó su corazón en el congelador en vez de en la nevera y se llenó de escarcha. Desde aquel momento dejó a la gata de lado. Dejó de acariciarle, muchas veces olvidaba darle de comer y pasaba largas temporadas fuera de casa. La gata se sentía muy triste, mucho más triste que cuando vivía sola en los callejones. Empezó a escaparse por la ventana y a deambular por las calles, por si en alguno de aquellos paseos se encontraba con su dueño, que cada vez pasaba menos tiempo junto a ella.

En una de sus escapadas conoció a un caballero con el alma de cristal. El caballero percibió su dolor y su tristeza y cogió a la gata entre sus brazos. La llevó a su casa y le ofreció leche caliente, jugó con ella y le acarició durante toda la noche. Desde aquel día, las escapadas de la gata conducían muchas veces hacia el caballero del alma de cristal. Su compañía le hacía feliz. Les hacía felices a los dos.

-Quedate conmigo, gatita - dijo un día el caballero - sabes que yo te trataré bien, siempre tendrás comida y un sitio calentito donde dormir. Siempre tendrás caricias y ovillos de lana.

La gata deseaba quedarse con él, pero sentía que aún le debía algo al hombre del corazón escarchado. Sentía que seguía siendo su gata. Volvió junto al hombre y durante un tiempo dejó las escapadas intentando así olvidar al caballero.

Pero dejar de verle no le hizo olvidarle y sus noches se volvieron más oscuras que nunca. Una mañana no pudo soportarlo más, descubrió que el corazón escarchado nunca se descongelaría y huyó corriendo del que hasta entonces había sido su hogar. Buscó la casa del caballero, anhelando sus caricias y sus mimos y al llegar sólo encontró una casa vacía, sin muebles, sin nada. Preguntó a los ratones y a las cucarachas y sólo le dijeron que se había marchado, pero no hacia donde.

Desde aquel día la gata vaga por lo tejados, maullándole a la luna, preguntándole si ha visto al caballero del alma de cristal. Pero nunca halla una respuesta.



Y este es el cuento, [fatal redactado, pero sin ganas de reescribirlo], y yo os pregunto ¿creeis que hizo bien manteniendose fiel a su dueño?

Vaya, esto va a convertirse en un blog para niños de 7 años.

Como mueren los poetas

En mi carpeta hay un mal [pseudo]poema inacabado sobre el amor.

Qué típico. Qué manido.

Pero es lo que me ha salido de dentro a las 8.30 de la mañana, después de una semana de dormir poco y media hora de camino escuchando las canciones tristes de Extremoduro, que son las canciones más tristes del mundo.

Pero no es un poema bonito, no me gusta el amor. Porque el amor es una mierda.

Qué típico. Qué manido.

Y lo es porque me crea ansiedad, inseguridad e inestabilidad. Porque me hace sentir peor que el resto, además de torpe y con cierto retraso mental. Porque me hace plantearme mil y una cosas sobre mi vida. Porque los desajustes hormonales son mucho más bestias cuando estoy enamorada. Porque siempre existe algo que te hace mantener la esperanza aunque tu parte racional no deje de gritarte que no la hay. Porque me impide avanzar. Porque me limita y obstaculiza.

Y, sobre todo, porque nunca sale bien.


Ahora todo es mucho más aburrido, pero mucho más tranquilo. Sólo necesito un entretenimiento que me salve de recaer.



¿Ideas?

I like it british, please.

Después de 4 años sin pisarlo, hoy he vuelto a las clases en el Instituto Británico.


Espero que sacarme el Proficiency sirva de algo.


Y si no, al menos estaré todo el año con un profesor muy mono. Y muy británico.

[the more british, the more i love it]

:)

You will love me more than you love yourself

Y yo me pregunto, ¿es realmente posible no adorar a Barbara Wire?

He vuelto

He vuelto.


Y ahora soy mucho, mucho más feliz que cuando me fui.


En parte, porque he aprobado las 3 asignaturas a las que me presenté. En parte, porque la terapia ha funcionado. En parte, porque ahora soy un poco más mayor. En parte, porque... Bueno, hay mil partes y no puedo enumerarlas todas.

¡Gracias Maaaarc! :)

Me voy.

Pero volveré.





Deseadme buen viaje :)

Pesadilla en Plaza de Armas

El autobús salía a las 10, pero a las 9 yo ya había llegado a la estación. Busqué el andén y justo enfrente había mucha gente esperando el mismo autobús que yo, entre ellos, un ciego y un viejo. Encontré un hueco en un banco, justo al lado del anciano y allí me senté a esperar la hora. Todos miraban una pantalla de televisor que se encontraba a mi derecha, incluido el ciego. Pensé que era exraño, porque no tenía sonido, pero él la miraba como si pudiera ver.

De repenté me di cuenta de que no recordaba haber cogido el billete. Mierda. Abrí el bolso y comencé a buscar. Me agobié, no lo encontraba. Me levanté del banco, había mucha gente, tenía que respirar. No lo encontraba, respiraba más rápido. Jadeaba, hiperventilaba. ¿Por qué llevaba tantas cosas en el bolso?

Demasiado aire en mis pulmones, demasiado rápido. Creí que me desmayaba, necesitaba ayuda, pero todos cuidaban del ciego y del viejo, nadie reparaba en mi.

Por fin. Allí estaba. El del avión también, pero arrugado y casi roto. Mi respiración era normal, pero necesitaba sentarme.

Estaba mareada, los números de los andenes cambiaban de sitio y ya no sabía de donde saldría mi autobús.

Buscaba un banco pero el techo estaba lleno de goteras y todos estaban mojados. No podía sentarme.

Mierda, no había cogido la cámara. Ni pilas para el mp3.







Abrí los ojos. Estaba despierta, aunque uno de mis brazos aún dormía. Me dolía el oido, la boca, la cabeza. Y estaba sudando.



Menos mal.





Pero después de una pesadilla siempre me cuesta dormir. Me da miedo. Un miedo irracional que no me deja ni cambiar de posición.

La felicidad en 14 puntos

Un soñador infinito me pidió que enumerara 14 cosas que me hicieran feliz:

1) Las pompas de jabón. Sobre todo cuando salen de los botes de champú mientras me estoy duchando.

2) Los Peta-Zetas explotando en mi boca.

3) Las cabras.

4) La cerveza.

5) Mover el culo escuchando Glam Metal. Y si no lo muevo, también soy feliz.

6) Aprobar un examen. Mejor aprobarlos todos.

7) Cuando un profesor dice algo bueno de mi. (Eeeempoooooooo!!) xD

8) El ruido de la ciudad cuando estoy quedandome dormida. (Mi habitación de Sevilla es tan silenciosa...)

9) Ir a un concierto de los grupos que de verdad me gustan.

10) Tocar con Naked NaNa.

11) Actuar. Aunque se me de fatal, pero sube la adrenalina. :)

12) Cocinar galletas y pasteles. (Goooordaa!!) xD

13) Los gabinetes de crisis de la chupipandi. Bueno, la chupipandi en general. (que bunitu..) :__)

14) Mi cumpleaños.

BONUS) Encontrarme a según quien. Más si ese día estoy guapa.

Y yo no nomino a nadie, porque soy antisistema.

xD

Orejas puntiagudas: Aquelarre.

- Hoy he recordado que él tenía los ojos de Hugh.

- ¿Heffner?

- No, Grant.

- Ah, pues muy bien.

- Sí. También he recordado el sabor de la sangre y no sé por qué, si estamos tan llenos de hierro, somos tan frágiles.

- Acabas de decir una tontería. Muy grande.

- Lo sé. Siempre he deseado ser inteligente.

- La inteligencia se cultiva.

- Sí y la vida hay que vivirla uno mismo, no escucharla por boca de los demás.

- Pero los consejos son útiles.

- No, los consejos no son más que juicios que hacen que te sientas peor aún. Si es que eso es posible.

- Hoy te noto bastante pesimista. Más que de costumbre.

- ...

- ¿En qué piensas?

- En sus ojos.

De plásticos y metales

No hace mucho me mandaron este mail que no he leído hasta esta mañana. Es un artículo de Pérez-Reverte, que si os parece muy largo y os da pereza leer, pues os saltais todo lo que esté en cursiva y me seguís leyendo más abajo:
[Creo que a Titoíto le va a gustar] ;)

PATENTE DE CORSO, POR ARTURO PÉREZ-REVERTE
Corsés góticos y cascos de walkiria

No soy muy aficionado a la música, excepto cuando una canción –copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz– cuenta historias. Tampoco me enganchó nunca la música metal. Me refiero a la que llamamos heavy o jevi aunque no siempre lo sea, pues ésta, que fue origen de aquélla, es hoy un subestilo más. Siempre recelé de los decibelios a tope, las guitarras atronadoras y las voces que exigen esfuerzo para enterarse de qué van. Las bases rítmicas, el intríngulis de los bajos y las cuerdas metaleros, escapan a mi oído poco selectivo. Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad. Incluidas, cuando se metían en jardines ideológicos, demagogia de extrema izquierda y subnormalidad profunda de extrema derecha. Etcétera.

Sin embargo, una cosa diré en mi descargo. De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío. Al menos, concluí siempre, los metaleros tienen rabia y tienen huevos, y aunque a veces tengan la pinza suelta y hecha un carajal, éste suele ser de cosas, ideas, fe o cólera que les dan la brasa y los remueven, y no de cuántas plazas será el garaje de la casa que comprarán en Miami cuando triunfen y puedan decir vacuas gilipolleces en la tele como Ricky, como Paulina, como Enrique.

Pero de lo que quiero hablarles hoy es de música metal. Ocurre que en los últimos tiempos –a la vejez, viruelas– he descubierto, con sorpresa, cosas interesantes al respecto. Entre otras, que esa música se divide en innumerables parcelas donde hay de todo: absurda bazofia analfabeta y composiciones dignas de estudio y de respeto. Aunque parezca extraño y contradictorio, la palabra cultura no es ajena a una parte de ese mundo. Si uno acerca la oreja entre la maraña de voces confusas y guitarras atronadoras, a veces se tropieza con letras que abundan en referencias literarias, históricas, mitológicas y cinematográficas. Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada. Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su Alexander the Great. La mitología –Virgin Steele, por ejemplo, y su incursión en el mundo griego y precristiano– es otro punto fuerte metalero: Mesopotamia, Egipto, La Ilíada y La Odisea, el mundo romano o el ciclo artúrico. Ahí, los grupos escandinavos y anglosajones que cantan en inglés copan la vanguardia desde hace tiempo; pero es de justicia reconocer una sólida aportación española, con grupos que manejan eficazmente la fértil mitología de su tierra: Asturias, País Vasco, Cataluña o Galicia. Tampoco el cine es ajeno al asunto; las películas épicas, de terror o de ciencia ficción, La guerra de las galaxias, Blade Runner, Dune, las antiguas cintas de serie B, afloran por todas partes en las letras metaleras. Lo mismo ocurre con la literatura, desde El Señor de los Anillos hasta La Isla del Tesoro o El Cantar del Cid. Todo es posible, al cabo, en una música donde el Grupo Magma canta en el idioma oficial del planeta Kobaia –que sólo ellos entienden, los jodíos– mientras otros lo hacen en las lenguas de la Tierra Media. Donde Mago de Oz alude –La Cruz de Santiago– al capitán Alatriste y Avalanch a Don Pelayo. Donde los segovianos de Lujuria lo mismo ironizan sobre la hipocresía de la Iglesia católica en cuestiones sexuales que largan letras porno sobre Mozart y Salieri o relatan, épicos, la revuelta comunera de Castilla. Y es que no se trata sólo de estrambóticos macarras, de rapados marginales y suburbanos, de pavas que cantan ópera chunga con corsé gótico y casco de walkiria. Ahora sé –lamento no haberlo sabido antes– que la música metal es también un mundo rico y fascinante, camino inesperado por el que muchos jóvenes españoles se arriman hoy a la cultura que tanto imbécil oficial les niega. El grupo riojano Tierra Santa es un ejemplo obvio: su balada sobre el poema La Canción del Pirata consiguió lo que treinta años de reformas presuntamente educativas no han conseguido en este país de ministros basura. Que, en sus conciertos, miles de jóvenes reciten a voz en grito a Espronceda, sin saltarse una coma.


También me han mandado un powerpoint sobre lo malísimas que resultan las bolsas de plástico. Lo estaba leyendo con toda la calma del mundo hasta que han empezado a aparecer fotos de animalitos masticándolas, ahogándose o simplemente jodidos.

Los animales sufriendo siempre me han conmovido más que las personas, vaya usted a saber por qué.


Por cierto, al final mi libro de viaje será Historia de Dos Ciudades, del señor Dickens. No sólo lo tenía por casa, sino que además, ha resultado tener el tamaño perfecto.

:)

Historia nº 51

Tengo ganas de subirme a un tejado y ponerme a escribir. ¿Por qué a un tejado? Bah, quien sabe, tal vez me venga la inspiración una vez allí arriba. Bajo el cielo siempre he escrito mejor. [Tampoco es muy difícil]

Y tengo que encontrar un libro que llene mis solitarias horas de viaje, ¿alguna recomendación? Desayuno en Tiffany's me lo terminaré antes de irme, y el otro que tengo empezado es el de Los Tres Mosqueteros, pero es demasiado gordo.

Estoy pensando en Historia de Dos Ciudades... ¿de qué tamaño es? ¿lo tendré por casa?

55 x 40 x 20 cm

No sé como algo tan pequeño puede ocupar tanto espacio dentro de mi cabeza.

Espero que hoy no se acabe el mundo.

Muy delgado

Muy delgado. Sólo recuerdo que era muy delgado. Y no demasiado alto. De la media, más bien bajito.
He olvidado su olor y su sabor. El sonido de su voz es apenas un murmullo en mi memoria. Ya casi no recuerdo nada, lo olvidé todo de repente.
Sólo recuerdo que era muy delgado. Tan delgado, que cuando dormía parecía indefenso. Tan delgado, que daba pena.
Su cadera era estrecha y de espaldas se adivinaban todas sus costillas, sus vértebras. Era tan delgado que parecía sumamente frágil.

Ahora sé que su fragilidad era sólo apariencia.

Through the looking glass

Y si el espejo estalla en mil pedazos y cada uno de ellos se te clava...

entonces, ¿qué pasa?

Desintoxicación

Si los corazones rotos son un mal más común que las drogas, ¿por qué no existen centros de rehabilitación para curarlos?

W[h]ales

Me pregunto si en Gales habrá ballenas.

El agradable calor del frío

Y yo no sé que es lo que me pasa, aún no he logrado averiguarlo,
pero me gustan los lugares fríos.



Hasta donde alcanzo a recordar, nunca me gustaron las ciudades donde hace calor. Siempre he querido ir a vivir a un lugar frío.

Un lugar como Noruega, o Finlandia, o Dinamarca.

Un lugar donde anochezca temprano.

Donde pueda llevar bufanda y guantes y gorro y orejeras.

Donde pueda entrar en mi casa calentita y hacer galletas calentitas.

Y pasteles y magdalenas.

Un lugar calentito al que invitar a mis amigos a comer muffins calentitos con una gran taza de chocolate. Calentito, por supuesto.

Quiero ir a una ciudad donde no sólo se sienta el frío, donde además se respire el frío. Donde el frío pueda hasta tocarse.

Y yo no sé por qué siempre que pienso en la felicidad absoluta, en mi cabeza, hay nieve.

Tal vez, también una chimenea.



Y el verano me pone triste y melancólica, porque hace que desee más, más alto, más fuerte, ese lugar frío al que un día me iré a vivir.

Felicidad contenible

Si mi vida actual fuera un encefalograma, sería plano.

Necesito salir, irme de viaje. En cuanto termine los exámenes... aunque sea a Barcelona.


¿Alguien me ofrece un buen destino?

El último golpe

Primero fue el odio. La rabia. La impotencia.

Después creí que me hundía, que no había nada cercano a lo que agarrarme.

Y así, de repente, me dio todo igual. Sé que tardé mucho tiempo en darme cuenta, sé que muchas veces quise salvar lo insalvable. Pero esto funciona así y de ahora en adelante...

...de ahora en adelante ya se verá. :)

· O · E · A ·

Yo.

Me vestiré de negro, que es el color del luto.

Adoptaré la distancia del médico que tiene que comunicar a alguien la muerte de un familiar.

Maquillaré mis ojos con la frialdad de las malas de aquellas pelis de los 50.

Andaré con el paso firme de un militar.

Y me mostraré dura e impasible, porque nadie me educó para ser una niñata llorona.



Y pareceré sombría, distante, fria, firme, dura e impasible aunque sólo sea para ocultar todo lo demás.

On the run...

Me he perdido.

Me he perdido en mi misma.

Y no sé que hacer. No sé si obedecer a mis instintos o ser fiel a mis principios.

No lo sé.

Sólo sé que si sigo fiel a mis principios estaré bloqueando mi desarrollo como persona.
Sólo sé que si obedezco a mis instintos me estaré haciendo daño.

Y no sé si debo seguir hacia delante, sin importar las bajas en combate, o protegerme y no avanzar.

No lo sé. Porque ninguna de las dos opciones me parece lo suficientemente buena.

Y la espera me está matando.

Lines written in an album, at Malta

As o'er the cold sepulchral stone
Some name arrests the passer-by;
Thus, when thou view'st this page alone,
May mine attract thy pensive eye!

And when by thee that name is read,

Perchance in some succeeding year,
Reflect on me as on the dead,
And think my Heart is buried here.


Gracias a Alex por encontrarme la traducción.
Y a Markitoxs por encontrarme el título y el libro.

Y como los besos a distancia son un poco complicados, queda a vuestra elección la forma de mi agradecimiento. ^^

En un álbum [Lord Byron]

Sobre la fría losa de una tumba
un nombre retiene la mirada de los que pasan,
de igual modo, cuando mires esta página,
pueda el mío atraer tus ojos y tu pensamiento.

Y cada vez, cada vez que acudas a leer este nombre,
piensa en mí como se piensa en los muertos;
e imagina que mi corazón está aquí,
inhumado e intacto.

A quien me ayude a encontrar este poema en inglés, le doy un beso. (En caso de agotar existencias, se canjeará por un premio de igual valor).

Vómito

¿Recuerdas los cadáveres de mi estómago? Confiaba en que hubieran desaparecido, que una vez pasado el tiempo ya no estuvieran ahí.

Pero apareces de nuevo y los vuelvo a notar y me entran ganas de vomitarlos. De llorar por la muerte de cada uno.

Se hacen una bola y me suben por el esófago, hasta la garganta... a punto de salir... y bajan de nuevo, a mi estómago.

Mi cálido y oscuro estómago, atestado de cadáveres cuya muerte tú provocaste.

Mi cabeza dentro de un váter en el que sólo caen lágrimas.

Mi cuerpo convulsionado por unas arcadas que no conducen al vómito.

Y yo sólo quiero que esto pase.

¿Cuándo va a terminar?

al final lo he vomitado

Por no cortarme un pelo. [o las venas]

Abrí este blog porque no quería cortarme el pelo. Llevo mucho tiempo dejándolo crecer como para que ahora me ponga en manos de un señor con tijeras.

Abrí este blog porque necesito quejarme. Porque soy una princesita llorona y quejica, además de caprichosa, que decidió no molestar demasiado a sus pacientes amigos.

Pero ahora que termina el verano no tiene mucho sentido cortarme el pelo. Tampoco tiene sentido quejarse.

¿Cerrar el blog? ¡Antes muerta D'Artagnan! Bueno, no, realmente no preferiría morir.

Así que seguiré quejandome, que es lo único que se hacer. Y no se me da demasiado mal. ¿De qué? Bueno, ya se me ocurrirá algo. Pero es que me gusta el melodrama.


¿Y, a cuento de qué, este alegato por la libertad de expresión?

Pues no tengo ni idea.

Igual que de nada de lo que hago en esta vida.

Asesinato

Hace tiempo que vengo planeandolo.

Matar a esa parte de mi que tanto me incomoda.

Sé que la echaré en falta. Otra de mis partes intenta apelar a mi compasión, intenta convencerme de que la deje un poco más con vida. De que le otorgue una muerte más bella, menos dolorosa.

Pero yo no puedo seguir viviendo con eso. Y si su muerte tiene que ser sucia, lo será. Dejó de importarme hace mucho tiempo.

Bueno, tal vez no tanto.

Pero si me cargué aquello por decir justo lo contrario a lo que deseaba decir, esto me lo cargaré callando. Callando y tragando.

Tendrá un funeral pequeño, con un sólo asistente y una sola lágrima.

Y yo...

...yo tendré un problema menos.

Homicidio involuntario

Me retuerzo en mi cama.

Sola.

Y me pregunto qué es lo que hice mal.

Y sé perfectamente qué fue, en que momento y con qué palabras me cargué aquello.

Como matar al pony el día de Navidad. Y despertarme durante mucho tiempo con su cabeza a mi lado, en la almohada.

Me cansé de castigarme por aquello.

Y de noche, cuando me retorcía en mi cama, fantasmas.

Que aún me visitan, en forma de sueños.



Ahora sigo retorciendome en la cama. Sola. Pero esta vez, no es de dolor.

Perspectiva

Es curioso. Obcecados en una misma idea durante largo tiempo, una idea que tal vez no nos gusta pero por algún motivo, no podemos enfocar la situación desde otra óptica.

Y un día, de repente, todo cambia. Así, sin razón aparente. Estás en la ducha, y mientras te enjabonas la solución aparece claramente ante ti. ¿Por qué no había aparecido antes? Era tan sencillo...

Piensas que tal vez esa solución sea efímera, que mañana por la mañana no te parecerá tan buena. Pero se ha instalado en tu cabeza y aunque ya no la recuerdes con claridad has cambiado el enfoque y todo parece mejor.

Tu problema, que solía ser todo un mundo, un mundo incómodo en el que empezabas a hacerte un hueco, se ha convertido en una pequeña mota de polvo a la que sólo hay que soplar para hacerla desaparecer.

Y decides, que antes de soplar, vas a jugar un rato con ella, hasta que encuentres un entretenimiento mejor.

Porque hay que sacar partido de todo, ¿no?

Un bosque oscuro

No sé hasta que punto puede ser sano que el viaje hacia el olvido te lleve por el camino de la locura.


¿y si es en este camino donde me pierdo?

Lamentos

Me lamento. Me torturo. Arranco, con mis uñas y mis dientes, trozos de mi propia piel.

Una pequeña conversación contigo, y me parece que estás raro. Sólo espero que te hayan puteado.

Hay quien dice que yo ya no me quiero. Y puede que tengan razón. Pero, ¿qué más me da?

Sólo espero que te hayan puteado. Aunque me parece, espero en vano.




Tú eres el culpable de que yo haya dejado de quererme, porque sólo consigo odiarte.

Zapatos nuevos

Hoy me he dado cuenta de que realmente nunca entendí nada de aquello. Intentaba manipular una situación que estaba, por completo, fuera de mi alcance.

Era como ver unos zapatos preciosos en un escaparate e intentar tocarlos, probártelos, llevártelos, atravesando el cristal.

Para comprar esos preciosos zapatos, además de tener dinero, tienes que entrar a la tienda. Por la puerta. Y yo me quedé pegada al cristal, con cara de boba, con mis sucias manos robandole la transparencia al vidrio que me separaba de ellos. Entiendo por qué no pude llevármelos, porque no utilicé la puerta.

Ahora, esos zapatos ya no están en el escaparate y sigo pensando en ellos, y lo que me hubiera gustado llevarlos, lo bien que habrían quedado en mis pies. Pero al menos, ahora sé que es lo que tengo que hacer para llevarme los de la siguiente temporada: cruzar la puerta.

Matemáticas

No hay ninguna foto en la que salgamos los dos.

Un eterno recordatorio de que sólo fuimos uno y uno.





¿Alguien se quiere sumar a mi? :)

Estoy bien. Y eso es verdad,

Si dijera que te sigo queriendo...

mentiría.

Si dijera que me sigues importando...

mentiría.

Si dijera que te echo de menos...

mentiría.


Y entre tanta mentira, intento encontrar algo de verdad.

Intento entenderlo...

...y no lo entiendo.

¿Y qué si sigo llorando?

Que sepas que no es por ti.

Es por lo que hiciste. Por lo que no hiciste.

Es por lo que hice. Por lo que no hice.

Por lo que pudo ser y yo creía que iba a ser. Lo que quería que fuera.

Es porque sigues volviendo, cuando quiero, necesito, que te vayas lejos, muy muy lejos. Y que no vuelvas. Nunca. Jamás.

¿Y qué si quiero volver atrás? ¿Y qué si quiero correr hacia delante? Sin darme la vuelta...




Eso digo yo...

¿y qué?

Autodestrucción

¿Y por qué lo sigo haciendo?

La más bonita y apasionada triste historia de amor

Voy a comprar lotería, y dudo entre dos cupones. ¿El que termina en 5 o el que termina en 7?
Los dos números me gustan. El 7 me tienta, pero creo que el 5 me traerá más suerte. Me quedo con el 5.

Al día siguiente, abro el periódico: gana el 7.


En realidad, esto nunca me ha ocurrido. Nunca he comprado lotería. Pero sé lo que se siente al apostar por el que pierde.

Un plato de macarrones

Con lo guapa que eres.

Si eres muy buena persona.

Seguro que encuentras a alguien increíble, te lo mereces.

No lo pongo en duda, en absoluto, pero no depende de mí. Puede que sea guapa, buena persona y que me lo merezca todo, pero hay en juego más factores. Y no, no soy modesta en absoluto, que no tengo abuela.

Pero que me lo repitais constantemente y durante tanto tiempo, sólo hace que me duela el hecho de necesitar a alguien. Con tanto tiempo me refiero a desde que tengo 16 años, porque nunca, bueno, casi nunca (y durante muy corto período, insignificante), se ha interrumpido mi situación de soltería.

Y, ¡eh! que estar sola no es malo, al contrario. Nacemos completamente solos, únicamente dependientes de nuestra madre, pero desde el momento en que somos capaces de movernos, alimentarnos y limpiarnos el culo, somos individuos INDEPENDIENTES, (factor económico aparte). Tan sólo podríamos necesitar a otra persona en caso de querer procrear.

Y ese no es mi caso.

Con esto no quiero decir que no me gustase, de hecho creo que me encantaría, tener a alguien. Pero no pienso que se trate de una necesidad básica y, os lo repito, no depende de mi.

No basta con ser guapa, buena persona, merecerselo y saber hacer galletas, los factores influyentes son infinitos y la suerte juega un papel fundamental.

Mi madre dice que el amor es como una lotería, que o te toca o no te toca. Pero no culpeis al jugador de no acertar los números.

Y, sobre todo, no os enfadeis porque no haya conseguido poner en pie mi vida amorosa, o porque los hombres que elegí no fueran los adecuados, es a mi a quien tiene que enfadarme, entristecerme o pasarme por el arco del triunfo, que eso ya queda a mi juicio.

Creo que esto no es sano.

No es sano, ni bueno.

Y ya que me dedico a consumir productos light, a ir al gimnasio y demás polladas para mantenerme sana físicamente no se por qué me empeño en mermar mi salud mental.

Y es que esto no es ni sano ni bueno, ni me conviene en absoluto.



Bueno, lo de los productos light y el gimnasio es relativo. Muy relativo. Pero quiero seguir cuerda.

O soga.

Añoranza

Podría echarte de menos y, sin embargo, no lo hago.

Porque siempre creí que no se podía echar de menos algo que nunca se ha tenido.

Mientras tanto, sigo esperando.

F.

Hay muchos verbos que empiezan por la letra f.

Te vi el culo

Cuando te levantaste, vi tu culo peludo y me pareció muy sexy.

Mientras yo seguía tumbada en la cama, se fue perfilando más claramente mi fantasía.

Tú no estabas en ella, pero había otra persona con un culo peludo tan sexy como el tuyo.



O más.

No sé por qué me preocupo

Si yo soy más guapa.

Soy más alta. *esto no era muy dificil*

Estoy más buena.

Y más sana.


Y es que no se de qué me preocupo si sé que si las cosas son así, en parte es porque yo lo he querido.

Un nosotros un tanto ambiguo

Ahora ya sé que nunca seré parte de tu vida.

En realidad, es algo que sé desde hace tiempo.
Algo que pensé que ya no dolía.
Pero que cada vez me importa menos.




Quiero escribir en prosa y sólo me salen ripios.

No hay milagros.

Ni abducciones alienígenas.

Ni cambiazos feéricos.



Ilusa.


Pero lo que si hay, tal vez, sea un cambio en mi actitud.

¿Se ha obrado un milagro?

Pidió perdón.


Dijo que yo tenía un buen plan.


Quiso posponerlo. Él me avisaría.


Tres días actuando como otra persona.

¿Creeis en las abducciones alienígenas? ¿En las hadas que dan cambiazos?


Pero no sé cuál es su yo real, ¿el de los veranos o el de los inviernos?

Lo sé, lo veo.

Lo sé, sé que pasais por aquí, que me leeis.

Lo veo, tengo un contador que me lo chiva.

Pero vosotros seguís ahí, escondidos tras las sombras.

Tras el silencio.


Allá vosotros, descubriré quiénes sois...

...y quién sabe lo que pasará después.

La luna afecta a las mareas

Es curioso como un pequeño cambio en los hábitos de otra persona puede llegar a afectarnos tanto.

A, dígamos, descolocarnos.

¿Tragas o escupes?

Soy una prostituta que no quiso tu dinero.

Sólo pedía tus abrazos y un poco de compañía.

Tú pensaste que mis servicios eran gratuitos

y te dio igual dejarme hecha pedazos.



PERO YO NO SOY UNA VULGAR PUTA.

Dulzura

Pensé herirte.

Sopesé matarte.

Calibré dañarte.

Pegarte.

Patearte.

Escupirte.

Y no lo hice.

Vacío

Entonces se preguntó si, después de todo,

aquel leve tartamudeo

y aquel temblor de su cuerpo

no habían significado

NADA.

No todo el monte es prosa.

La luna en el mar riela
y tan alta vida espero,
que muero porque no muero,
viento en popa a toda vela.

Por favor

Ponte sobre mí...



...porque necesito sentir tu peso.

Miedo

Él tenía tanto miedo que nunca dijo nada. Ella tenía tanto miedo que siempre decía lo contrario.

Él agarraba su mano por debajo de la mesa. Ella le esperó durante casi medio año.

Tenían tanto miedo que querían creer sin tener fe en nada y nada fue lo que obtuvieron.

Tenían tanto miedo que actuaban de forma tan incomprensible que acabaron rompiendo esa nada que era suya.

Y con una nada rota ella quiso olvidarle y él la recordaba cuando las criaturas nocturnas se iban a dormir.

Secretos y saltos al vacío

Es curioso como nos gusta advertir a nuestros amigos de los peligros que corren debido a otras personas, sin darnos cuenta de que nosotros mismos ya constituimos un peligro. Rompemos corazones y hacemos más profundas las heridas de los que nos importan, queriendo con ello protegerles de un peligro mayor. Y, ¿cuántas veces lo conseguimos?

Después pasa el tiempo y nosotros actuamos del mismo modo que aquellos de los que quisimos defender a nuestros amigos, provocando que los amigos de nuestras víctimas se vean en la misma incómoda situación en la que nosotros nos vimos.

Deberíamos haber aprendido que los secretos dejan de serlo en cuanto los contamos, y que el lugar más seguro para esconderlos es dentro de nuestras bocas. Deberíamos haber aprendido también, que la mayoría de nuestros amigos son lo bastante maduros como para saber lo que les conviene, y avisarles del peligro no es malo, pero no les hagamos sentir estúpidos por no haber visto el precipicio, ni les obliguemos a cambiar su rumbo. Si quieren saltar, que salten.

Y es que, probablemente, mañana nosotros seamos el precipicio.

Hemisferios

Voy a trazar con mi dedo la línea que separa las dos mitades que conforman tu cuerpo. Empezaré desde tu frente e iré bajando.

La nariz.

La boca.

Y más abajo, hasta llegar a los pies.

Ahora que estas separado en tus dos mitades, intenta vivir con ellas dos unidas como si fueran hermanas siamesas de opiniones y caracteres opuestos.

Y todo lo que hagas se verá truncado y aparecerá una bifurcación ante ti. Toda tu vida te verás obligado a elegir entre dos opciones que aparentemente serán igual de buenas. Y si te equivocas de opción te preguntarás por qué no elegiste la contraria. Y no hallarás respuesta.

Y cuando intentes imaginar un futuro mejor, tu otra mitad te mostrará las peores imágenes de tu pasado.

Aprende a vivir con ellas, como dos siamesas en una continua disputa, dominalas y habrás aprendido a ser feliz.

Deja que te dominen e iré a visitarte al manicomio.

Summer nights

Llega el verano. Para mí, la peor época del año. El calor me molesta demasiado, me duele la cabeza, me hincho.

Y siento la melancolía propia del otoño. Sin embargo, el otoño me hace feliz. Será porque es mi cumpleaños.

Supongo que en verano me pongo triste porque tengo demasiado tiempo para pensar en las cosas malas que pasaron en invierno. Por supuesto, hay momentos muy buenos, increíbles. Pero me siento azul. Azul clarito.

Y este verano no promete ser mucho mejor en ese sentido. Este verano tendré mucho que recordar. Muchas cicatrices, un par de manos y una nariz.


Tranquilos, tanto recuerdo y tanta autocompasión son parte del proceso de olvidar. Un blog nuevo, también.



Y a vosotros, ¿de qué color os hace sentir el verano?

Fantasmas

Poco a poco me desperté, mientras la mitad izquierda de mi cuerpo seguía dormida. Demasiado tiempo en la misma posición.

Bajo mi brazo derecho había un cuerpo. Fue desapareciendo como el vaho en el espejo de un cuarto de baño.

En su lugar, una sensación más incómoda que el entumecimiento de mi mitad izquierda.

Lie in the sound - Trespassers William
http://www.youtube.com/watch?v=GPeiAMmqUtc
I am falling,
say my name
and I'll lie in the sound...

Is anybody out there?

No es un nombre original.

No va a ser un blog original.

Yo no soy original.

Pero nadie dijo que debiera serlo.


¿Hay alguien ahí?