Muerta

Tal vez debería arriesgar.



O no.

No quiero pero...

...voy a darle una oportunidad. Un poquito, sólo un poquito, de energía invertida en esto no puede ser mala.

No quiero

Me miraron raro, casí sentí como se lanzaban a por mí, a por mi cuerpo para crucificarlo o desgarrarlo, cuando dije que no quería enamorarme.

Nada

No es mi cuerpo más que una casa
que ahora está deshabitada.

Mi nariz, mis piernas y mi pecho
y dentro: nada.

Sólo el peso del agua
que resbala por mis mejillas.

Mi nariz, mis piernas y mi pecho
y dentro: nada.

Todo lo que había se lo han llevado
a Polonia o a Ucrania.

Sin darme cuenta, mientras dormía.

Y sólo me han dejado
mi nariz, mis piernas y mi pecho
y dentro: nada.

Ella

Ella te espera
con las piernas abiertas
dentro de una cama
en una ciudad sin nombre.

Ella te complace
con una devoción ciega,
te lame y te besa,
te agarra y te muerde.

Y obedece tus deseos,
cualesquiera que sean:
más despacio, más deprisa,
más adentro. Y traga.

Y nunca has pensado
que detrás de su pecho
hay un corazón palpitante
igual que el tuyo, o muy parecido.

La mantiene con vida
y le duele
cuando se la arrancas de cuajo
sin pensar en las consecuencias.

Cuando me hablan de la cárcel

Cada vez que me hablan de la cárcel
pienso en las bicicletas de la plaza
y en cómo busco con la mirada
aquella pintada de blanco y violeta.

Cada vez que me hablan de la cárcel
pienso en las águilas americanas
en pieles rojas, apaches y pies negros,
en sueños de vidas pasadas y de la vida presente.

Cada vez que me hablan de la cárcel
pienso en el contraste de nuestros colores,
en suaves contornos frente a la aspereza de las formas,
en la brisa suave del río, en viajes en motocicleta.

Cada vez que me hablan de la cárcel
me veo envuelta en el humo de sustancias ilegales,
en la intensidad de un verano doliente
y en un septiembre que marcó a fuego una vez y PARA SIEMPRE.

Campesinos y juglares

Tuvo que recorrer mucho mundo, conocer a campesinos y juglares para darse cuenta de que los vestidos no importaban. Que no importaban las joyas. Ni los orígenes.

Que lo que importaba estaba un poco más allá, pero más cerca de lo que nunca imaginó.

Arena en los ojos

Sonaban las canciones que tantas veces me habían hecho llorar.
Ahora él dormía entre mis brazos, pero ya no había desiertos.

Compatibilidad

Tenía muy claro que una campesina era mucho más adecuada para un campesino que una princesa.

Atrás

No sé por qué siempre tengo esa sensación de ir rezagada.


Mucho más



D E S P A C I O



que el resto.

Anestesia

Hay canciones que hacen que vuelva a querer buscarlo. Pero la razón se impone:

La vida así es más monótona, más aburrida.

La vida así es desmotivadora. Pero la vida, así, no duele.

Capital

Me gusta ir al gimnasio porque durante ese rato no pienso en nada, sólo en mi cuerpo. No puedo estar ahí durante 24 horas así que, inevitablemente, acabo pensando en otras cosas a lo largo del día.

Como, por ejemplo, en los motivos que me trajeron hasta aquí. En cómo este paso, tomado de aquella manera, condiciona mi ahora y condicionará mi después.

Espero que de todo esto salga algo bueno, porque pensar en lo que podría haber sido ya no tiene sentido.

Buenas intenciones

De eso tengo mucho... me falta llevarlas a cabo.

Buf.

Escondida

Sólo hay una cosa con la que mantengo la esperanza. Una cosa en la que creo firmemente, aunque aún no la haya tocado. Una cosa que sé, tengo la más absoluta de las certezas, que tiene que existir.

Porque si no existe, entonces mi vida no tiene sentido.

2011

Sigo viva.

Subjetividad

Yo no tengo un cuerpo espectacular, ni soy superdotada. No soy la más simpática, ni la más divertida.


Pero, a veces, me encuentro con alguien que me hace sentir como si lo fuera.






PD: TODOS habéis malinterpretado mi post anterior. No era nada sexual, cochinos.

Como un pavo

necesito relleno.

La gran pregunta

¿llegará?

Duele

No poder llegar a donde te necesitan.

Fin de un viaje

Todos los chicos fantásticos me encontraron a mí.




Creo que puedo volver al castillo.

Rezagada

¿Por qué me siento tan atrás?

(y es un siento de sentir no de sentar).

Ladrón

Sabes que estoy aquí por ti. Porque tú me lo pediste. Pero en cuanto pisé el asfalto de esta ciudad, tú le quitaste las comillas a la palabra amigo.

Así, sin avisar.

Por el culo

Lluvia de Noviembre

De príncipes y princesas

Aquella tarde en el parque me cantó una canción que se inventó sobre la marcha, que sonaba a Kiko Veneno y que no hablaba de nada, sólo de lo guapa que era y de la tortilla de patatas.

Aquel día yo era una princesa y el corcel blanco era una bicicleta morada.

Yo era del color del marfil y el era un indio sin domesticar.



Y todavía hay quien me pregunta por qué le echo de menos.

La ventana

¿Y si no la encuentro?

¿Y si me vuelvo a caer por ella?

Nostalgia

Sólo eso...

Una extraña sensación

No estar segura de cuál es mi casa.

Guapa

Antes de salir de casa, me han dicho: "¿Adónde vas tan guapa?" y eso me ha llenado de energía y optimismo.



Que fácil es hacerle sentir bien a una.

Justicia

No, no voy a llorar por ti,
voy a guardarme este recuerdo.
No, no voy a llorar por ti,
que mi corazón no ha muerto.

Que quieren sueños de nuestra tierra o vislumbres de cada guerra,
donde los dientes de un zapoteca liberan sueños de mezcal.

Que lo malo se va acabar,
que lo bueno ya va a empezar.
Ya no quiero llorar de pena solo quiero cantar azucenas,
que el cielo me quiere cantar,
platicaba la espuma al mar.

El que quiera entender que entienda

Estoy harta de mesitas de noche, ahora quiero un armario empotrado.

Descreida

Durante mi travesía por el desierto perdí la fe en el ser humano.

Echo de menos

Echo de menos mi bajo y mi cámara de fotos.

I miss you, little friend... serás lo primero que traiga.

:_(

Volver

Me perdí buscando el desierto.

Ahora sólo quiero volver a casa.

Cerrando puertas

Me gustaría creer en que cuando se cierra una puerta se abre una ventana.

Ampliando la blogosfera

Me he hecho un blog sobre mis vivencias en Madrid, aunque aún está en construcción_

http://cherryenlagranciudad.blogspot.com

Ya estaba tardando.

Monstruitos

Deberíais descargaros los discos de estos muchachos.


No tiene nada que ver que sean amigos míos... no.

Desde aquí

Ya he cerrado la ventana de mi habitación. Mañana haré la maleta. Por la tarde cogeré el tren. Y después...



...después no sé que será de mí.

A lo grande

Parece que no había otra forma de dejar la ciudad. Veremos qué pasa esta noche.

Vidas anteriores

Soy bastante escéptica. No creo en dios ni en el karma. Por supuesto, no creo en la posibilidad de que nuestras almas se reencarnen una y otra y otra vez. Las almas son sólo impulsos eléctricos de nuestros cerebros.

Independientemente de mi escepticismo, me parece preciosa la idea de las vidas pasadas. La posibilidad de encontrarte en esta vida a alguien que fue especial en otra y sentir esa conexión que solíais tener. Sería bonito que cuando nos encontráramos a gusto con una persona sin saber por qué fuera porque ya hubiéramos sido especiales el uno para el otro y algo en nosotros aún pudierla sentirlo.

Bonito, aunque difícil de creer.

2 años y 1 día

24 horas privan de libertad a un idividuo. Pero son los sueños los que nos convierten en personas.

7 días

Ya sé que me voy a una ciudad grande donde siempre tendré cosas que hacer. Ya sé que me lo pasaré bien, que aprenderé un montón y que conoceré a mucha gente interesante.

Ya sé que es el comienzo de una nueva vida.

Pero también sé que es el final de otra.

Y ya no vendrá a buscarme el chico de la bicicleta. Y ya no llevaré a mi perra a jugar a la Alameda. Y mi gata no me saludará por las mañanas. Y no podré llamar a mi churri para bebernos una litrona. Y ya no podré volver a casa borracha, recorriendo el camino de memoria. Y ya no me despertaré porque los pájaros canten en mi ventana. Y ya no me espabilará la brisa del río de camino a clase. Y ya no tendré quien me abrace. Y nadie me entenderá con la capacidad de entendimiento que dan los años. Y ya no estarán los yonkis de mi barrio ni las prostitutas transexuales. Y ya no estará la gente que me vio crecer. Y no me conocerá el panadero ni la de la tienda de animales. Y los vecinos no me preguntarán por mis padres. Y ya no estarás tú, ni ella, ni él. Ni mi bar preferido.

Yo no sé cocinar

Esa es una de las muchas cosas que no sé hacer a tan sólo una semana de irme de casa.

Mi casa

Cambiar de ciudad significa cambiar de casa y ese es el cambio al que más temo. Sentirme cómoda en un espacio desconocido se me hace raro. Y odio la idea de tener que ir en busca de ese espacio.

Lo reconozco, me da un poquito de miedo saltar.

Nueva vida

Me estoy preparando para mi nueva vida. Una nueva vida que aún es bastante incierta, pero aún así yo estoy tomando medidas.

Me he cambiado de dirección de correo y me he cortado el pelo.


Y he pensado que un mal corte de pelo te jode la existencia, pero si te gusta resulta increíble su capacidad de alegrarte un día de mierda.

Se acabó

Ya no volveré a buscar entre las bicicletas.

:)

El camino

¿Alguien sabe como llegar al desierto?

Hace tiempo que lo intento, pero no recuerdo el camino.

Los colores del otoño

He cambiado mi fondo de escritorio y la máscara de mi navegador. Ahora que empieza el cole hay que darle un lavado de cara a todo esto.

Pronto le tocará al blog, que así desentona con mi Mozilla.

Posposición

El otro día en la radio sonaba una canción sueca. O noruega, qué sé yo. Pero con ese característico sonido escandinavo que recuerda al frío. Y me pregunté si estaría condenada a sentir el frío en las canciones por haberse visto truncados mis planes de huida de esta forma tan fea, con chantaje emocional incluido.

Y aunque de todo esto he aprendido el absurdo de los planes a largo plazo, no pienso morirme frustrada. Lo único que tengo que hacer es no encontrar nada que me ate a Madrid.

De este modo, mis planes no se habrán visto truncados, sólo pospuestos y eso es algo con lo que puedo vivir.

Estimada Cherry:

Nos ponemos de nuevo en contacto contigo para comunicarte que tras realizar la entrevista de selección y efectuada la valoración de tu candidatura por parte de la dirección académica, has sido aceptada.

Aceptada. Aceptada. ACEPTADA.

¿No lo ois resonar en vuestros oídos? que maravillosa melodía suena en mi cabeza, como cantada por pequeños angelitos que tocan pequeñas arpitas, coreada por querubines que sólo tienen una cabecita y un par de alitas pegadas a ella.


Pero, por otra parte, no sé en qué estado de enajenación mental se me ocurrió pensar que Madrid tenía que ser EL SITIO, porque ahora, más tranquila, calmada y con las ideas frías, pienso que ir a Madrid es saltar de cabeza a una alcantarilla neoyorkina con un caimán peligroso que se va a comer mis sesitos en cuanto se me abra un poquito el cráneo. Shit.

31 minutos

Esto es lo mejor que ha dado nunca la historia de la televisión (bueno, está ahí ahí con La Bola de Cristal)

Entrada dedicada a mi querido Mr.Wilde ;)

No quiero ser consorte

Yo siempre he querido casarme con un hombre rico. Un ingeniero o un arquitecto.

Últimamente, debido a mis prácticas, estoy viendo muchas fotos de señores que se han dedicado a eso desde hace muchos años.



He decidido que prefiero un técnico de sonido, tatuado y melenudo. Ya me ganaré yo mi propio dinero.

Madrid no es Dublín

El único problema de Madrid es que no es Dublín.



Bueno, en realidad hay otro.



Les mantendremos informados.

Ayuda

Concentraos.

Reunid toda vuestra energía positiva.

Y, ahora, mandádmela a modo de Kame-hame-ha.

Porque mañana llega...

EL EXAMEN.

Y vuelta la burra al trigo

Le he visto. Me estaba mirando. No es la primera vez. Me parece tan mono...

... creo que ha vuelto a pasar...

...me he vuelto a enamorar de uno de mis vecinos.


¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!


La culpa la tengo yo por vivir en un barrio plagado de treintañeros jipilistrosos.

La inmensa sonrisa de tus cansados ojos

Era alto, moreno y guapo.

Era natural y extrovertido.

Siempre tenía una una palabra bonita, algo agradable que decir. O que hacer.

Era...

era...


pues debió de ser un sueño, porque se esfumó.

¡bluf!

Y ya nunca más
volverán mis ojos a ver tus ojos y tu mata de pelo
y allá desde lo lejos
van llegando los viejos recuerdos, en ráfagas lentas de viento.

Mi primera entrevista

No es exactamente una entrevista de trabajo, pero como si lo fuera.

No sé qué tipo de preguntas pueden hacerme, así que no puedo prepararme ninguna respuesta.

No sé qué ropa ponerme, porque en mi armario sólo hay camisetas rotas y botas militares.

Sólo sé que debo llevar una actitud "proactiva y entusiasta" pero hace una semana todo esto estaba absolutamente fuera de mis planes.

¿alguna ayudita?

Un paso

Hemos avanzado una poquito. Ahora sólo queda espera a ver si la carta nos beneficia o nos lleva de nuevo a la casilla de salida.


Lo primero estaría bien. Muy bien.

10-95

Rememoro 1095 días
con sus respectivas noches.
937 fueron dolor,
45 confusión.
Pero los 113 restantes
me resultan suficientes.

Recuerdo el calor de tu cuerpo
y sus fluidos,
tu respiración
y tus movimientos.

Ahora, sólo quiero
volver a casa.

Orgullo patrio

Cuando la música de mi ordenador se queda en silencio, escucho la del vecino.

Sea la hora que sea, invariablemente, mi vecino escucha el himno de España.



Madre mía, voy a volver a poner música ahora mismito.

Odio

Y me cago en la tercera edad y en los niños accidente.


Si inventaron los condones fue por algo.




QUE OS JODAN.

Mi pequeño trocito de realidad

Añoro.

Las piedras de la calle

Me sigo asomando a la ventana, pero ver la calle vacía ya no tiene gracia.

Lo he pensado al asomarme, cuando ha ladrado la perra, aunque sabía que no habría nadie y en ese instante, Albert Pla ha cantado:

Yo quiero que te asomes
a cada hora
como un preso asomado
por tu ventana
y que te sean las piedras de la calle
el único paisaje de tus ojos.

Y parecían mis palabras en voz alta.

El señor solidario causó la mayor debacle conocida por este ser humano, como Angelina Jolie cometiendo un infanticidio.

Que mi vida sea mía

Mi vida estudiantil hasta el momento se podría resumir en un conjunto de decisiones erróneas tomadas, en mayor o menor medida, por la presión familiar.

Cada vez que me he quejado por la mala decisión tomada y he argumentado ante ellos que si elegí aquello fue porque era la única opción que me dejaban, me decían, muy convencidos: "oh, ni hablar, tú siempre has podido elegir lo que quisieras y nosotros nunca hemos dicho nada. Y si lo hemos dicho, no tenías por que hacernos caso".

Cuando casi 25 años después tomo mi propia decisión, nadie está dispuesto a apoyarme porque, por supuesto, se trata de una mala idea.

Pero ¿resulta tan difícil entender que yo sólo quiero tomar mis propias decisiones? ¿entender que si resultan ser malas ideas sea yo la única responsable?

Y es que yo sólo quiero que mi vida sea mía.

Malos samaritanos

Aquellos que encontraron mi cartera y decidieron no devolvérmela.


Bastardos.

The dog killer

Supongo que conoceis el dicho ese que dice "una vez maté un perro y ahora me llaman mataperros", ¿no? También tiene su variante gatuna.
Pues bien, yo he matado muchos perros y todavía no me han llamado nada, pero el día que lo hagan sé que lo estarán haciendo con razón.

Eso sí, yo sé que matar perros está mal, muy mal. Pero no entiendo por qué tengo que sentirme tan culpable cuando todos a mi alrededor se dedican a cometer genocidios brutales y sangrientos y yo sólo mato chuchillos callejeros.

Espero que entendáis que todo esto es una metáfora. Ningún animal ha sido dañado durante la realización de este post.
Ni ningún grupo étnico.

Humedades

Cuando te despiertas porque tu cama está humeda, pueden haber pasado dos cosas:

1. Que te hayas hecho pipí.
2. Que haya llegado la hora de mudarse a una ciudad donde haga una temperatura NORMAL.


Esta noche me ha pasado lo 2º. Una de las razones por las que no entiendo por qué la gente defiende tanto el "maravilloso clima español"... dolor de cabeza, enclaustramiento, sudor y más sudor... ¿ventajas? que se me va a quedar la piel suavísima y con los poros relucientes de limpios que se están quedando.

Serventesio de arte menor

Tu sombra me persigue
como una melodía
cuyo final no recuerdo.
Y te busco,
donde juegan los perros
y entre las bicicletas.
Cuando alguien silba por mi calle,
cuando llaman al timbre,
cuando suena el teléfono.
Y entre las bicicletas.
La brisa del río
y los duendes del parque
y las sustancias nocivas
y tus ojos caídos

y su voz, la tuya.

El amor de verano
que murió en primavera.
El cadáver enterrado
entre las bicicletas.

Cuestión de confianza

- No deberías confiar en nadie hasta que te demuestre que realmente puedes hacerlo.
- Joder, que actitud tan positiva...


Vosotros, ¿qué pensáis?

Mariposa inconsecuente

Es increíble como un hecho insignificante puede traer tan grandes consecuencias.

Es como eso de la mariposa que bate sus alas y crea un huracán en la otra parte del mundo, pero a nivel individual.

Vamos, que alguien batió sus alas y yo me quedé como Nueva Orleans.

5000

No sólo hemos superado el post 500, sino que también hemos superado el visitante 5000 (aunque esta cifra es mucho más relativa)

Estamos que lo rompemos.

Fin del periodo electoral

¡¡Chicos!! Sólo quedan dos días para votar en mi encuesta. Una vez finalizado el plazo de votación, os comentaré mis impresiones al respecto.


Aunque no os importen una mierda.

Diferentes maneras de decir lo mismo

Si un día te dijeran:
- Tu cuerpo se está comiendo a si mismo.

Pensarías:
- ¡Oh, dios mío! tengo una rara enfermedad que me hace autofagocitarme y ¡¡desapareceré!!

Pero, por el contrario, si te dijeran:
- Tu músculo ha empezado a comerse tu grasa.

Estarías dando saltos de alegría, mucho más motivado para ir al gimnasio y creyendo (ingenuamente) que estás un paso más cerca de parecerte a Barbara Wire.

IRA y conflicto

Como cuando yo me obsesiono con algo lo hago de verdad, ahora quiero leerme algún libro sobre la historia del IRA y el conflicto del Norte de Irlanda.

El problema es el siguiente: no está de moda. Así que en las librerías no hay nada y tengo que pedirlo. He estado buscando por internet, pero estoy hecha un lío. No sé cual puede ser el mejor. Y no sé si empezar a leer sobre la historia del IRA o sobre los troubles.

¿alguna sugerencia? ¿alguna recomendación? ¿algún algo?

500

Mierdemas. Mohaikus. Ralladuras y ralladas. Penas sin gloria. Glorias sin pena. Calentones. Sofocos. Desgracias. Pateticismos. Obsesiones. Tardes de aburrimiento mortal. Procrastinación del sueño. Procrastinación del estudio. Procrastinación del trabajo. Frustraciones. Juegos de palabras. Amores. Desamores. Enfados. Odios. Sangre, sudor y lágrimas. Explosiones de mi creatividad limitada. Cambios de look. Links. Referencias. Viajes. Música. Vidas paralelas. Y más obsesiones.

Feliz post nº 500.

Más fútbol

No sé si es porque ya me empiezo a sentir alienada en el trabajo, pero el miércoles me interesé por el partido.

Increíble.

Fútbol

Para esta noche me han propuesto tres planes diferentes y en los tres se incluía ver el partido de España.

Accederé a alguno de ellos sólo por mi necesidad de socializarme un sábado por la noche, porque:

1) No me interesa en absoluto el fútbol. Y con esto digo que me la pela completamente que España gane o pierda.

2) He tenido que mirar un mapa para saber exactamente donde está Paraguay.

Rabia

No logro entender qué es lo que ha pasado. Y hace ya casi un mes que le doy vueltas.

Puede que nunca conozca la verdad pero os juro que de ésta saco algo.

La más patética

¿Sabéis lo que se siente siendo la persona más patética del mundo? No. No lo sabéis, por la simple razón de que esa persona soy yo. Y tengo la exclusividad. Tengo la patente. De hecho, tengo hasta un carnet que lo certifica.

Y un diploma colgado en la pared de mi cuarto. Firmado por el rey.

Fin de la pena

Acabo de enterarme de que Alice Cooper y Motörhead vienen a España a finales de año. Con esto, ya se me han quitado las penas. Y más que se me van a quitar en cuanto me compre las entradas.

Desgraciada

Será una tontada, pero es la segunda vez que me pasa en menos de un mes y no me hace ni puta gracia.

Joder.


Hostia.


Puta.


Y le pegaría un puñetazo a la pared de no ser porque necesito mi mano entera para el examen de esta tarde.

Las tapas de un libro

Nunca hay que juzgar un libro por sus tapas porque, en la mayoría de los casos, el diseñador y el escritor ni siquiera se conocen.

Argumentos

Quiero presentarme a un concurso literario y para hacerlo tengo que escribir una novela, cosa que no sé si seré capaz de hacer. Pero voy a intentarlo.

He tenido una primera idea para un argumento, pero necesito más.

¿se os ocurre algo?

Guapa

No volveré a fiarme de un tío que diga que soy guapa.

Es una mentira demasiado evidente.

Niñatada

Él me ha sonreido y a mí...


...a mí me han temblado las piernas.

Mi futuro

Me planteo, porque en exámenes surgen estas dudas (éstas y todas) si tomarme el curso que viene para hacer prácticas y dejar el máster para el curso siguiente o hacer el máster sin el año de prácticas.

Buf. Qué asco de futuro incierto.

¿recomendaciones? ¿sugerencias?

Uno más

Después de cinco años, lo hice. Lo hice bien. Al menos, todo lo bien que pude hacerlo.

Pero, teniendo en cuenta mi historial, incluido el más reciente que no tiene ni un mes de antigüedad, eso no es motivo para alegrarme. Porque creo que todo esto sólo será lo que fue.

Y nada más.

La madre patria

Y ahora siento que he de aplazar la experiencia belfastiana anteponiendole una en ésta, nuestra patria. No sé, tú, que me ha dado por Castilla y León o Granada...



-¡Cherry! - grita, autoritaria, una voz desde mi interior - deja de decir tonterías y ponte a estudiar, que ya veremos donde acabas.

Pues la verdad es que sí.

Belfast

Cuando le cuento a la gente que siento un impulso irresistible de mudarme a Belfast, recibo dos clases de respuestas:

- Los probritánicos me dicen que me vaya a Edimburgo, que mola más.
- Los antibritánicos me dicen que me vaya a Dublín, que mola más.


¿Vosotros que pensáis?

EDITADO: He decidido empezar una encuesta al respecto. En la barra derecha podréis votar durante los próximos 47 días. Tal vez sea la primera de muchas y el resultado, por supuesto, no será vinculante en ningún caso. Aunque espero que me ayude a aclararme o que, al menos, me entretenga.

Compuesta y sin novio

Y de repente, como si de una revelación se tratase, lo supe.

En fin, no siempre todo podía salir bien. Y había algunas personas a las que siempre les salía mal.

Mi último verano

Intentando que mis prácticas en un medio sobre el sector inmobiliario no se me haga tan pesado como me parece que se me va a hacer, he decidido inaugurar otro blog para contar mis peripecias... (yuju! seguro que son superdivers... ¬¬)

Si me quereis seguir, ésta es la dirección:

http://miultimoverano.blogspot.com

Un cuchillito, por amor de dios...

Vale, sé que esto es una tontería. Una gran tontería, pero es mi tontería y tengo derecho a ponerme de morros si me da la gana.

Pero es que me han dado las prácticas en el sitio más feo de toda la lista. Y me siento... jo, como una niña pequeña frustrada.

Drogas, sexo y libertad

Andar hacia la facultad tiene la ventaja de que te concede el tiempo y la tranquilidad necesesarios para pensar en cualquier cosa. Curiosamente es el momento en que cruzo el puente cuando se me ocurren las ideas más sorprendentes.

Hoy he pensado durante esa media hora de camino sobre lo que quiero en mi vida, sobre lo que me reportaría el matrimonio con un señor millonario de esos que a mi familia tanto les gustan para mí o si prefiero una vida algo más... bohemia. Llamémosla así a falta de un vocablo mejor, un vocablo que no encuentro pero que seguramente esté en algún lugar del diccionario, que para eso tenemos un idioma tan bonito. Pero bohemio ha adquirido tintes ligeramente negativos. No quiero ser una niña rica que quiere aparentar ser pobre y creativa. Quiero ser creativa y con el dinero suficiente para vivir. Y yo nunca he sido de eso.

Las fantasías Disney han sido sustituidas, repentinamente, por otro tipo de fantasías sobre la libertad, las drogas y el sexo. ¿Un paso hacia la madurez? creo que esto no es más que un poco de involución, que como hoy debería haberme sentido a los 17 y no ahora, que siento que me estoy volviendo rebelde a los 24. Aunque, pienso, también, que es porque ahora, por fin, sé cómo soy, no aún quién soy, pero es que esa es una pregunta de respuesta más difícil. Pero bueno, hemos avanzado algo en la búsqueda del yo. No quiero morirme sin haber vivido. Utilizando vivir como sinónimo de experimentar. Creo que las fantasías que de repente me invaden son de lo más punk que he tenido nunca. Pues eso, a los 24 a punto de terminar la carrera. Tal vez sea por eso, por la inminencia de la llegada de mi vida.

Dios, creo que he bebido demasiada cerveza... mi estómago me está gritando que he bebido demasiada cerveza. Mi cerebro susurra que no ha sido tanta.


Si has llegado hasta aquí, enhorabuena. Yo lo habría dejado antes de empezar.

Mono [sólo pienso en]

Yo creía que esto iba a ir a menos y resulta que sólo va a más.

Me estoy poniendo enferma de contar.



Mierda.

Calor

En exámenes, en exámenes, ¡siempre en exámenes!

¿mi vida no puede ser interesante el resto del año?

Mi gran noche

Fui a la orilla del río...




:D

Mi último verano

Ha sido tal el fallo en mi sistema cerebral, que aún no soy consciente de que debería estar estudiando. Si todo va bien y espero que lo haga, sólo me quedan unos meses por aquí. Y el cúlmen perfecto a esta etapa de mi vida sería pasar un gran verano.


Un verano como el de las canciones.

Mendigos

Sé lo que quiero hacer(te).

Sé lo que quiero que (me) hagas.

Sé que lo que dicen los demás acerca de todo esto me importa menos de lo que me ha importado nunca.

Y también SÉ, así, en mayúsculas, que eres algo que tiene que pasar, que eres el perfecto punto final para esta etapa de mi vida.

Lo sé porque he visto demasiadas películas y he leído demasiado. Lo sé porque tengo una imaginación demasiado activa y ME NIEGO, así, en mayúsculas, a que esto no sea real.

Mientras tanto, yo sigo escuchando Extremoduro.


...y me está costando mucho esperar...

El fin del mundo

Si es como dicen, sólo espero que no se encuentren.

En serio, me da miedo.

Esta no es mi casa

Lo digo completamente en serio. No sé cómo voy a aguantar otros seis meses sin que me salga una úlcera o me estalle el cerebro.