Bye-bye 2008

Lo siento, no lo puedo evitar. Estoy emocionada, hasta contenta.

Me parece increíble que por fin vaya a terminar este año de mierda.


Y esta noche no celebraré que llega 2009, sino que se va 2008.

Por mi, como si 2009 no quiere empezar siempre que 2008 termine.

FELIZ AÑO NUEVO
Propósitos de año nuevo nº9 y 10:
Pasar.
Hacerme rica y famosa con Naked NaNa.

Nunca estuviste conmigo. Siempre estuviste en mi..

¿Cómo deshacerte de alguien que no existe?

A patadas. Como de todo en esta vida. A escupitajos.

Molestándole con un palito, como a los cadáveres.

Hasta que te sientes extrañamente extraña. Extrañamente vacía.

Inquieta, tranquila.

Una sensación odiosa. Casi tanto como tú.

Propósito de año nuevo nº8:
Ser flaca.

Medianoche

Si abro los ojos en medio de la noche y compruebo que tu cabeza no descansa en mi almohada no puedo evitar que se encoja algo dentro de mi.

Disfrazaré mi pena de alegría para que me veas siempre contenta. Mis lágrimas serán sonrisas, para hacerte creer que soy feliz al verte.

Y si lloro o si muero, si me quemo por dentro, tú no lo sabrás, porque yo no dejaré que lo sepas.

Propósito de año nuevo nº7:
Convertirme en una maestra del disfraz.

La mala suerte

La belleza, la inteligencia, la simpatía, o ser la alegría de la huerta son factores bastante inútiles en ciertos aspectos de la vida.

Me refiero a esos aspectos en los que el factor fundamental es la suerte. Y contra el azar no hay nada que pueda hacerse, o al menos que yo sepa.

Propósito de año nuevo nº6:
Limitar mi estupidez.

Don't cry

A veces creo que me conozco mucho mejor de lo que muchos se conocen a sí mismos. No sé si es algo de lo que estar orgullosa, pero sé que viene de haber pasado tanto tiempo a solas (y seguramente de la influencia de mis padres, de los que he aprendido a autopsicoanalizarme ¬¬).

Y creo que cada vez me gusta más estar sola. No sé si es algo de lo que estar preocupada.

Propósito de año nuevo nº5:
Dejar de lamentarme.

Merry-go-round

Echa una moneda y otra vez volveré a andar.

Siempre me muevo, pero sólo doy vueltas. La historia se repite una y otra y otra vez, y siempre acabo en el mismo sitio. El lugar donde empecé.

Echa una moneda y otra vez, arriba y abajo, en la misma dirección.


Es por eso que ya no quiero que echen más monedas, porque estoy harta de dar vueltas. Quiero quedarme quieta, porque las vueltas marean. O que, como en Mary Poppins, alguien saque al caballo de este carrusel.

Propósito de año nuevo nº 4:
No volver a ser perra persecutoria.

Una mujer en la boca

Yo creía que el surrealismo de mi vida venía fuertemente marcado por el grado de alcohol. Anoche pude comprobar que no. Por supuesto, y como de costumbre, el surrealismo viene sucedido del patetismo. Y del rayamiento (¿o rallamiento?).

Sea como sea, mi lista de propósitos aumenta.

Ah, y yo estoy bien, es sólo el shock.

xD memeo.

Propósitos de año nuevo nº 2 y 3:
Dejar de beber.
Permitir que las cosas sigan su curso natural.

Fate and the Many Mes

Independientemente de que creamos o no en el destino, a veces éste (o el azar, la casualidad o dios) nos lleva por el buen camino.

Eso es útil, porque sé que no he de preocuparme por las peleas que llevan a cabo las muchas yo que habitan en mi cabeza. Que si me dejo llevar llegaré a buen puerto. O eso quiero creer, porque cuando he intentado nadar a contracorriente, el resultado ha sido el peor que se podía esperar. Incluso el peor que podía no esperarse.

Propósito de año nuevo nº1:
No desdeñar las señales divinas.

Let me feel I was being bad

Castígame.


Un poco más...



...fuerte.




Ah.

Juro

Dormido en la cama
parecías un feto,
desnudo, indefenso.

Y me dabas pena.
Y me daba pena.

Tantas veces odié tu delgadez
que ahora tanto añoro,
que añoro tanto,
que ya no lloro
porque sé que las lágrimas
no me van a llevar de vuelta.

Quise escribir frases en tu espalda,
resolver algoritmos en tu cintura,
pero nunca se me dieron bien las matemáticas.

Ni la oratoria.
Ni la retórica.

Nunca te me diste bien.

A pesar de todo, puede que aún sigas en mi lista de promesas a olvidar.

Vivo

Es que ahora no me puedo poner a postear nada decente, porque no cuento con las condiciones deseadas temporales/emocionales/y seguro que algo más.

Pero no me he muerto.


Y volveré.

Pronto, I promise.


Puede que hasta vuelva hoy.


(o cuando sea rica y famosa con mis esposos)

Naked NaNa

Bueno, pixelamiento mierdoso. Aún así, vendreis, ¿no? Si no os corto todo lo cortableeee!!

Este domingo, a las 8 de la tarde, en la sala COCOA (C/Amador de los Ríos, 20)

Entrada gratis y cervecita barata :D Además de un gran grupo en directo con unos músicos increíbles en todos los niveles.

Y, ya de paso, comprareis una camiseta, ¿a que sí? A 6€ si la comprais antes, a 7€ si la comprais el día del concierto y a 8€ después. Que nos revalorizamos muchachos ;)

http://www.myspace.com/nakednanaband

Esta extraña resaca

Hoy me he despertado y me duele la cabeza como si anoche me hubiera hartado de beber.


Pero lo único que hice anoche fue arrebujarme frente a una estufa.

Geometría

Me miré fijamente a los ojos y me dije:

-Desengañate, Cherry, jamás podrás conseguirlo.

Y entonces supe que llevaba razón.

En nueve días el proceso comienza a cerrarse. Para 2009 estará finalizado.

I want action tonight

Los juegos de miradas están muy bien entre desconocidos, pero nosotros ya nos conocemos demasiado.



He conseguido detener el proceso, aunque sigue abierto.



[Me estoy inspirando para una letra nueva... la diarrea creativa de Naked NaNa es incesante]

{que asco me ha dado lo de la diarrea}

Y aquí os dejo un extra, por si os apetece

Ojalá siguieran existiendo hombres así...

El sendero principal

Caminaba por un sendero y, cegada por la belleza del paisaje, erré de camino. Anduve perdida un tiempo, aunque resultó un paseo agradable, pero al regresar al sendero principal tenía las piernas arañadas por las zarzas y sarpullidos de las ortigas.

Seguí por el sendero principal, hasta que poco después me encontré ante una bifurcación. Escogí el camino que parecíamás bonito, sin darme cuenta de que era un camino pedregoso. Durante el trayecto caí mil veces. Me desollé las rodillas y me raspé las manos. Me dolía tanto el cuerpo que no paré de caminar hasta regrear al sendero.

Encontré un lago y decidí limpiar la sangre reseca de mis piernas. Al principio resultó reconfortante, hasta que descubrí las sanguijuelas. Me dolió quitármelas, tanto que lloré, y con mis sollozos no pude escuchar a los lobos hambrientos qu merodeaban cerca de mí. Presa del pánico, corrí todo lo rápido que pude, que no es mucho, hasta salir, de nuevo, al sendero principal.

Y ahora, de vuelta en el aburrido sendero, llena de heridas y cicatrices, con la cara salada por el sudor y las lágrimas, exhausta y dolorida, he decidido que me quedo aquí. Que seguiré avanzando, pero por el sendero, que es aburrido, sí, pero seguro.

California

2003. En un pequeño pueblo de Granada, en mitad de un desierto, se organizan unas excavaciones paleontológicas en busca de los primeros restos humanos.

Es verano, entre los excavadores, se encuentran un pintor, bohemio licenciado en Harvard con la edad de Jesucristo, y una chica de 17 años.

Una noche, en un paseo bajo la luz de la luna él dijo:
-Te quiero pintar.

Ella ya lo sabía. Durante tres días pintó su retrato.

Al poco, cada uno volvió a su casa y ella se llevó el retrato consigo.

Al año siguiente, ella regresó al campamento, deseando encontrarse de nuevo con el pintor... pero no estaba.

Cinco años después, la madre de la chica, mientras observaba el cuadro, le preguntó que había sido de él.
-No lo sé -respondió.


Movida por la curiosidad, busco en google, y se encontró con esto: http://www.reubenmargolin.com/portraits.htm

Y supuso, que él tampoco la habría olvidado.

(y ahora ella se quiere ir a California a buscarle y casarse con él...)

Año nuevo...

Siempre me ha encantado cumplir años. Semanas, incluso meses antes de la fecha ya estaba preparando todos los detalles del acontecimiento. Cuántas celebraciones, cómo, con quienes, que ropa para cada día... Todo más complejo que una boda gitana.

Desde principios de Noviembre me pasaba 24 horas al día lanzando el mismo mensaje: "el 17 es mi cumple" "el 17 es mi cumple". Era lo que más ilusión me hacía en el mundo.

Pero este año... Sé que mañana estaré muy contenta. Pero cumplir 23 no me hace ninguna gracia. ¿Mi primera crisis de la edad?

Miro hacia atrás, cada año por estas fechas pensaba: "Este va a ser mi año, va a ser un año bueno de verdad". Pero esta vez no lo creo. [claro que mis predicciones son una mierda, pensaba que el 2008 iba a ser de puta madre y ha sido el peor año de mi vida]

En resumidas cuentas, que así es como llegaré a los 23:

- Desconfiada y desilusionada.
- Con mi primera arruga en la cara, y mi primer sobrino en el mundo. [si, tengo una arruga, aunque os empeñeis en que no, yo sé que está ahí, la veo]
- Creyendo que uno debe aprender a estar solo, y sabiendo que solo es como mejor se está.
- Sintiéndome como un adulto de verdad. SÉ que por fin se han ido todas y cada una de las tonterías de la adolescencia. [ya era hora]
- Dejando atrás el Pesimismo Zen y adoptando el Pasotismo Ilustrado como filosofía de vida. [es que el Zen se estaba convirtiendo en Pesimismo Destructivo y eso hace pupita]

Y poco más. Este año, con menos celebraciones que nunca. Este año, mi cumpleaños, va a ser sólo para mi. [pero eso no quita que debais felicitarme, y si quereis hacerme un regalo yo no os lo voy a impedir]

Hasta luego, 22.

Cuenta atrás

A dos días de mis 23, (más bien a día y medio) ya he recibido mi primera felicitación, de parte de Jean Loumès :)

Ole.


Aprended de él, y que no se os olvide felicitarme cuando toque.


Si os portais bien, puede que seais recompensados.


:)

Lobotomía

He querido arrancarme, con la mano, el corazón del pecho y tirarlo al río. Verlo caer y cómo, aún latiendo, atravesaba la superficie. He querido meter en el hueco que dejara, un pájaro, para poder sentirme libre, para poder sentir que podía irme volando. O una piedra, para soportar las patadas de los viajeros que me encuentran en su camino.

He vuelto a sentir aquel bicho creciendo, aquel al que creía bien muerto. Y otra vez ha empezado a comerme. Y he querido sacarlo por la boca.

He cogido la guía, para buscar al mejor neurocirujano, para que me arranque esa parte del cerebro que me hace sentir tan insignificante.

He deseado no ser yo. Que no fueran mis circunstancias.